vi ringrazio...

chicas, ha sido un viaje increible...muchisimas gracias por venir!!!!!!!!!!!!

calma

siento una cierta calma...
creo que es la calma que llega después de la tormenta...
es la calma que me recuerda que esta acabando enero (no se porque siempre pasa algo en enero que me hace querer que pase)


estoy tranquila y segura, contenta...no se, de un modo pacifico, no de un modo enamorado y pasional. No de un modo de chiribitas en los ojos y ganas de gritar, de esas felicidades que parecen que no caben dentro de una misma.

estoy tranquila y segura, contenta...no se, de un modo pacifico, una felicidad de media sonrisa cómplice con el mundo, de planes que me apetecen, de trabajo bien hecho y de cambio de etapa, de dejar atrás ciertas cosas que te impiden darte cuenta de lo asquerosamente feliz que eres, aunque sea de un modo pacifico.

i`m ready for the good times

estaba con la página del blog abierta, sin saber muy bien que escribir y ha empezado a sonar la canción de Shakira casi como mensaje, y yo he pensado; pues que coño, claro que si, estoy preparada para los buenos momentos.

los buenos momentos con todos los ÉL que están a punto de llegar (vale, estoy hormonalmente muerta, pero es por el frio y el cansacio, renaceré cual ave fenix), que están deseando hacerme feliz, o al menos, darme alegría...que también me vale.

los buenos momentos de viajes, de tiempo libre, de no estudiar en una laaaarga temporada (bueno, eso será a partir del 12 de febrero), de fiestas en la resi, de visitas de la gente, de buen tiempo.

Los buenos tiempos de bases claras, de grupos hechos, de tu hueco en la ciudad mas tuyo que nunca.

estoy preparada para los buenos tiempos, y que mejor manera de empezarlos que con el aprobado milagroso en procesal civil, y con un 8 (que ya veremos en que mierda de nota se me queda a la vuelta)... supongo que asi es como se siente un cuando se quita un macuto lleno de piedras...liberado!

y conste, que he estado estudiando cual figlia di putana desde el dia siguiente del anterior examen!!!!!!

cuando la convivencia se convierte un infierno...

Creo que te das cuenta cuando abres la puerta de tu casa y apesta a tabaco, pero para taparlo lo han mezclado con incienso creando un aroma vomitivo y han abierto la ventana, de forma que los cero grados de fuera, húmedos por la lluvia que está cayendo, se apoderan de tu apartamento minúsculo y hacen que estés en modo vibración por tiritar hasta que consigues encontrar el sueño (ya por el puro cansancio físico que te está suponiendo entrar en calor)
5.00 a.m…están follando en la habitación de al lado, por los ruidos parece que lo están haciendo en la tuya y que si te mueves podrías, aunque no querrías, tocarlos.

Siguen, ritmo irregular, cada vez que lo hacen fuerte rezas por que el tío, que a esta alturas debe estar consumido, se corra de una puta vez y dejen de hacer ruidos con la cama. Te entra sed y ganas de ir al baño te das cuenta de que han vuelto a fumar, esta vez con la ventana cerrada y el olor te pone de mala hostia; aprovechas para hacer algo de ruido, así se dan cuenta de que estas despierta y con un poco de suerte bajan volumen. No sucede...siguen, escribes un amable sms que pone : “me parece bien que folléis pero podéis bajar el colchón al suelo que no puedo dormir. Gracias” no sabes decir la palabra colchón y decirles solo que lo hagan en el suelo te parece horrible, no te acuerdas donde tienes en el diccionario y piensas “coño, si mucho más no pueden aguantar” no se a ellos pero a mi se me ha hecho inmenso…

Parece que acaban, estas tu más feliz que ninguno, consigues dormir un poco hasta que te suena el despertador para estudiar…sales y te das cuenta de que esta todo hecho una mierda, empiezas a recogerlo y luego piensas ¿pero que coño hago? Nada, que le jodan, lo dejo así y mañana le pregunto si me va a condenar a esa imagen dantesca de mi solución habitacional todos los días o alguno se dignara a tirar a la basura los pañuelos con los que suena la nariz.

Sonríes, no te lo puedes creer. Los zapatos no son los de su novio, vomitivo, al que odio….no, son de nuestro vecino…una deportivas Lacoste de cuero, aparte de que las has visto mil veces no no son el estilo del albanés. Gesto de incredulidad y vuelves a tu habitación, ordenada, limpia, y llena de ti. Menos mal que tengo una individual.
Asi que nada, nos tocará hablar cuando se despierte…decirle todo, en fin…no puede ir peor no?

Joder, y pensar que durante 3 meses funcionó….
Joder, y pensar que estoy a una gota de colmar el vaso y pasar de tenerla cariño a odiarla.

LLEGÓ

MUCHISIMA SUERTE PARA EL MIR, SIRENITA!!!

sabes que te adoro, y que me encantaría estar allí, aunque solo fuera para estar mas nerviosa que tu...

pues eso!

basta

17.04

decisión tomada

con retraso

Creo que es la lluvia…
Si, seguramente es la lluvia, o el cansancio, o las pesadillas de anoche, o el día de hoy, que ha pasado sin pena ni gloria por mi calendario de cuadraditos tachados.

Creo que es el estudio…
Si, seguramente es esa sensación de rutina, de deber cumplido sin ganas, de horas tiradas en una pecera donde el tiempo no cunde y las teclas de mi teléfono móvil piden clemencia y planean una baja por estrés.

Creo que son lo nervios…
Si, seguramente son esas cosas a medio hacer que tengo en la mente, esa lista infinita de cosas con las que sin ganas ni fuerzas tengo que lidiar, esa conversación a medias, ese malentendido, esas dudas que te carcomen, ese montón de preguntas que se te pasan por la cabeza.

En fin, puede que no sea nada, o puede que sea un poco todo pero las ojeras saben a frío y tirito de sueño, no soy del todo consciente de la suerte que tengo. Creo que es la lluvia, o el estudio, o los nervios…

en verdad esa era la entrada de ayer, pero la conexión e evergreen se encargo personalmente de qe no fuera publicada.
Una ducha, 15 tipos de crema, recoger la habitacion canturreando musica alegre y una hora de conversación para desahogarme con Vittoria han hecho que duerma del tirón como una niña y que me levante mucho más optimista...
ala, y ahora menos hablar, a preparar la leche y a bajar a estudiar...QUE YA SON LAS 9!!!

erasmus

hoy mi casa está limpia...y es tal la alegría de mirar alrededor y que no haya millones de cacerolas llenas de sabe dios qué, que he decidido compartirlo con vosotros...

He comprado platos de plastico, por 2 euros me evito discutir con sara al menos un par de semanas. El erasmus te hace llegar a situaciones ridiculas de este tipo...una se siente extraña cuando se ve a si misma llenando el bolso de vasos de plastico de la mensa...una piensa, pero que ha sido de mi dignidad y mi glamour cuando acaba comiendo a medias un menú con un amigo porque él está becado y le sale gratis y asi te ahorras 2.10 €...

La convivencia lejos de casa es extraña, sobretodo porque las casas ncesitan para mantenerse en pie ciertos roles, y a veces pasar de ser hija a ser madre es muy duro. Cuando ves los ojos medio vidriosos de tu compañera de piso después de que le hayas dicho que o se pone las pilas o no va a aprobar, cuando empiezas a reprobar ciertas conductas relacionadas con un martes tirados en un sillón fumando porros te dan ganas de romper el cerdito y comprar una crema antiarrugas, definitivamente te estas haceindo mayor.

hay que joderse!!! al final el erasmus está consiguiendo que me parezca mas a mi madre y que mi ansiedad esté constantemente echando un pulso a muerte con mi capacidad de autocontrol del trastorno obsesivo compulsivo...Hay que joderse que una venga a Italia porque le regalan las amticulas de honor y acabe llorando, como lo hacía en primero, por un examen que puedo repetir en mayo.

Donde están aquellas noches locas??? (creo que las está disfrutando mi coinqui) donde están esos días tocandote los huevos con dos manos aunque los examenes estén a la vuelta de la esquina? (de nuevo creo que se ha poderado vilmente de ellos Sara)...vale, no quiero ponerme dramatica, pero...ME ESTÁN ROBANDO EL ERASMUS!!


Y antes de que empeceis con alarmismos fraternales (ejem, guille y taza) ESTOY BIEN!! este es exactaemnte el erasmus que queria hacer (bueno, lo de que me regalaran las matriculas también molaba)...dolce vita!!!

bionde

discutía conmigo misma hace un rato acerca de la superficialidad-frivolidad como forma de vida, y me doy cuenta de que es maravilloso, aunque no siempre tan alcanzable como uno quisiera.

es como la fe, a mi personalmente me encantaría tener una fe ciega, creerme lo de dios a pies juntillas, e ir a misa a compartir una hora de la semana con él, me encantaría tener la certeza de que hay un cielo donde iremos todos y que alguien de alguna manera te cuida, aunque te haya echo libre y responsable de tus elecciones.

Me encantaría...pero dudo. Es cierto, la parte racional se pone en medio y me asaltan las dudas, y no se si es verdad o no, y me hago preguntas que se han hecho tantos antes que yo, y aparece la física, la metafisica y todas esas cosas que no tienen nada que ver con la fe, pero que la minan.

el caso es que con la frivolidad me pasa mas o menos lo mismo...una parte de mi quiere ser rubia, no en plan pelo claro, por favor, no me malinterpreteis..digo rubia de verdad. Rubia, coño. De las que en vez de enfadarse porque un chico no la deja pagar nunca y se siente de alguna forma ofendida por esa clara discriminación sonríe y piensa que está amortizando el sujetador de relleno. Rubia de las que en vez de levantarse para estudiar se levantan para pasarse la plancha del pelo y echarse productos mil. Yo quiero saber andar en tacones como si fueran zapatillas en vez de preocuparme por hacerme entender en italiano al hablar de porque zapatero es gilipollas. Yo quiero ser frívola de verdad, no solo aveces (que por cierto, son veces muy divertidas) quiero que me de igual el examen del 26 y aprovechar que es la semana de la moda en Florencia para salir todos los días. Quiero querer un novio rico que me mantenga y no uno que me haga reir a carcajadas.

y conste que, y afortunadamente, se podría decir que tengo mechas...que digo "por favor, marge", que pongo motes relacionados con la farándula y soy capaz de estar 2 horas al teléfono hablando de lo productivas que han sido las rebajas. Y desde que estoy en Italia también critico de vez en cuando a las cortegatrice de uomini e donne, con una crueldad sangrante que pensé que tenía reservada para gente mas cercana.

en fin, que hoy estoy cansada de todo...y aunque (o porque) sola, voy a coger la cama con un gusto...

PD: a ver, no empeceis a extrapolar las cosas y penseis que no me gusta que me inviten porque si no esta entrada me va a salir carisima. Es el machismo calabres en el que su ego crece de forma inversamente proporcional a tu independecia.

celos

"la galosia quando arriva non va via
tu mi dici che lo sai
perchè??? ma si prima eri mia!!!"

Es de la canción que estaba escuchando; En italia los celos tienen un papel digamos..importantes. Yo no soy celosa (o no lo era antes de venir) pero creo que de alguna manera te acaban seduciendo los celos, como parte de ese grupo de sensaciones fuertes que uno no se debe perder, aunque sean malas.
Dolor horrible, odio absoluto, melancolia triste, echar de menos hasta la necesidad, arrepentiemiento sincero pero tarde, o frenado por el orgullo, ira...no digo que haya que recrearse en ellos y mucho menos alargarlos más de lo necesario, pero creo que son parte de la vida, que son las cosas que de vez en cuando te recuerdan que estás muy vivo, en algunos casos quizas demasiado. Sentimientos que te hacen gritar, o llorar o golpear porque se han apoderado de tus entrañas y no encuentras mejor forma de sacarlos de ti.

Los celos, posesivos, los que te hacen sentir insegura, los que te obligan de alguna manera a atarte a la otra persona, los que te cabrean y te dan ganas de amar, los que te hacen sentir un poco psicópata aunque no puedas evitarlo, los pensamientos autodestructivos que conformar en 110% de lo que pasa por tu cabeza, y son sensuales, porque todo es seducción en los celos. Son micro ciclos de tira y afloja que acaban convirtiendose en una dependencia que mina ciertas partes de la dgnidad.

Yo no soy celosa, pero no quiero morir sin hacer el amor de manera salvaje tras un ataque de celos. No digo un polvo de despecho porque no sirve, porque luego te arepientes seguro, porque no has conseguido nada y la cabeza la tendrás en todo menos en eso.

Me refiero a una escena de labios rojos y camiseta escotada, de morder el hielo de la copa, de mirada imposible de fijar porque comienzas a estar borracha, de mirarle para ver como le mira a ella, como le habla y que cuando se os crucen vuestras miradas aguantarla desafiante y luego evitarla con desprecio. Me refiero a risas fingidas con otros, a más sorbos de sabe dios que te ha puesto el camarero en la copa y dejarte agarrar por la cintura por un tipo que quizás en otras circunstancias hubiera tenido más suerte. Sonreir y sonreir, ira y mas ira por dentro, en el estómago; una batalla a vida o muerte entre la psicopata enamorada que te ha poseido y la parte coherente y extremadamete orgullosa que tantos años has educado...más miradas, más sorbos, más risas igual de rídiculas que las tuyas que salen de la boca de una rubia a una distancia de sus orejas que te hace tomar la decision de irte. Te juras no volver a mirar, pero no puedes dejar de hacerlo, aunque duela, porque duele. Definitivamente te vas, eso si, muy digna...a estas alturas sabes que al tipo que antes te tocaba por la cintura no podrias besarle sin sentirte mal, sin pensar que de alguna manera te estás vendiendo por despecho; de todas formas juegas tu ultimas cartas y le dejas el último para despedirte, en el ángulo perfecto para que él te vea, para que el giro de su cara hacia donde tú estás le impida escuchar la glipollez un millón que seguramente le está diciendo la rubia. Un par de bessos, cambios de telefonos que sabes que acabaran en un par de sms poniendo excusas creibles cuando te proponga planes que acabara asumiendo como una negativa. Hasta luego, dices, y te obligas a contar hasta 10 antes de bajar la sonrisa, aunque te duela la cara, tu sigue sonriendo al menos hasta diez, que parezca que el recuerdo de haberte dado el móvil con el tipo aquel aun te mantiene feliz, luego llorarás, o gritarás, y te recrearás en que es gilipolllas y que la rubia era una zorra (seguramente era encantadora, pero en la psicologia femenina funciona asi) era una hortera y llevaba las tetas fuera, con ese tinte es imposible que fuera inteligente,; y él???que subnornal, además delante de mi cara, que falta de respeto con todo, le odio, le odio muchisimo. Y da igual lo que me diga o como lo diga, yo a ese no se lo perdono más, de hecho, que coño, no solo no me gusta si no que me da asco, no me liaria con el ni por dinero...pensamientos destructutivos que se amontonan, no te dejan llorar por que el cabreo te mantiene firme.
y llega él, que también tiene esos celos enfermizos en los ojos por un sentimiento machista de posesión, porque eres suya, por que de alguna forma os perteneceis...y todo lo que dijise que le ibas a decir y lo que seguramnte él querría decite, y esa promesa estupida de nunca mas parecen de otra historia cuando casi con violencia te besa...
esos besos de celos, de marcarte, de recordarte que eres suya, de todas las cosas que tu nunca permitiste decirte. Y amar con odio, con enfado sincero, con más necesidad de manterlo cerca que de disfrutar el tiempo juntos. Hacer el amor en pleno ataque de celos, como expresion de instintos animales desvirtuados a los ojos de la moral.

y conste que no soy celosa, no lo era al menos...pero visto que me acabaré italianizando inevitablemnte sería maravilloso tener algun tipo de recompensa, como esta...no son sentimientos para alargar más de lo necesario, pero seguro que te hacen sentir muy viva.


PD: he sacado otro 27, un 9 en toda regla que me convalidarán por mucho menos. Pero he sacado un 9!!! yujuuuu

teorías sociales...

Estoy desarrollando una nueva teoría social gracias a un mail de un tipo extraño que se ha empeñado en entrar en mi vida; realmente a una le hace ilusión de vez en cuando encontrar a gente igual de extraña que una misma…le devuelve la fe en las historias sin sentido, que por otra parte son las únicas que acaban teniendo algo de sentido.
El caso es que no voy a hablar hoy de él, lo haré (si encuentro tiempo en esos caóticos días) el día que venga a visitarme, que (y espabilaros el resto) ya ha mirado billetes.

Bueno, volviendo a la teoría…

La gente importante en nuestras vidas, la que realmente se mantiene (incluso las que son importantes temporalmente, de manera breve pero intensa) se pueden dividir en dos grupos:

-almas gemelas
-almas antónimas

las primeras son aquellas que te acaban terminando las frases, con las que a veces ni es necesario hablar pero uno lo sigue haciendo por el placer de hacerlo. Gente que sabes que se cabreará con tus cabreos y que se reirá de tus chistes, y no solo por la relación que os une, si no porque al igual que a ti le parecerán las mismas cosas indignantes y las mismas cosas divertidas. Son personas a las que te llevarías todos los sitios que te han encantado, porque sabes que los disfrutarán tanto como tú y es una lástima que se lo pierdan. Es básico tener un alma gemela, alguien que te recuerde que no estás solo en tus locuras y que es más probable que se hayan equivocado todos los demás.

Los segundos sin embargo son esas personas con las que no puedes dejar de hablar porque un tema te lleva a otro y ese a otro y aunque nunca os convenzáis el uno al otro te hace mejorar notablemente tu capacidad de discusión. Son gente que te enseña cosas que tu nunca te hubieras parado a mirar, que se asombra por tu forma de ver la vida y te hace a ti plantearte como hay gente que puede pensar tan diferente y aun asi caerte bien. Son aquellos que cuando tu estas cabreada te hacen ver que no era para tanto y que te hacen reafirmarte en tus creencias aunque sea por el orgullo de no darles la razón.

Obviamente, como en todas las teorías radicales de blancos y negros están esos increíbles grises que equilibran todo, que te hacen la vida mas fácil, que te apoyan pero te hacen reaccionar…pero todo gris tira a blanco o a negro, reconozcámoslo.

y todo por la puta leche

Odio comer sola, el que me conoce lo sabe. Odio, aùn màs, desayunar sola. Me resulta casi insoportable la idea de tomar leche italiana, que està malisima, yo sola...es como si tuviera facilisimo no hacerlo, como si no existieran alicientes para cumplir el buen proposito de tomar màs calcio para no quedarme sin dientes cuando tenga hijos.

Esta terminando de calenterse la leche de marras en el tazo, porque ni siquiera tenemos microondas, y no me queda mas remedio que escribir para no sentirme tan sola...fobias ridiculas, supongo.

Me doy cuenta, auque ya lo sabía, que el Erasmus es la epoca perfecta para concerte a ti mismo, para saber que parte de ti eres realmente tu y que parte es la pose necesaria para que la convivencia no se vuelva insoportable...se ve quien es ordenado de verdad (al mas puro estilo Almudea-rozo-la obsesión) a quien realmente le gusta salir, quie tiene una tendencia innata a las drogas o quien le echa un morro a la vida que riete tu del pocero...

Aqui nadie te dice lo que tienes que hacer, nadie controla que te bebas la leche o que te dejes la mitad de la comida; aqui nadie controla que ayer sábado me quedara en casa estudiando porque necesito pasar el examen o que a lo mejor el miercoles salga hasta las mil. No parece haber mas juez que tu mismo, cada uno hace con su erasmus lo que quiere, por eso estamos todos tan contentos, es como vivir en una realidad diseñada a tu medida.

Los que estais o habeis estado un tiempo fuera de casa me entendeis, los que todavia no tendríais que hacerlo. Es el mundo de las obligaciones autoimpuestas, del todo vale porque "soy española", del "de todas formas me voy dentro de unos meses" del "carpe diem por cojones"

y lo unico que he aprendido es que soy lo peor...que estoy estudiando y bebiendo leche, aunque supongo que nadie me diria nada si me metiera en la cama con una pelicula en el ordenador y decidiera que hasta la hora de la pasta de aqui no me mueve nadie.

...pero no

...jodidos remordimientos de conciencia

...y todo por la puta leche

a casa

discutìamos un dìa Almudena y yo lo extragno (estoy en el portatil de Sara, disculpen las molestias) del tèrmino CASA...

Al principio parecìa que casa solo podìa ser la de mamà y papà, con tu cajòn para la ropa interior, con el peluche de la infancia que nos negamos a tirar y todas esas mariconadas que parecen que son las que hacen un hogar. Luego esta la acepciòn casa como "lugar donde descanso", vease despuès de patearse Londres con la escasa fuerza que te queda dices "me muero de ganas de llegar a casa" refiriendote a tu litera en el 6 piso de un hostal son ascensor...

Esta vuelta a CASA, ha sido una cosa distinta a cualquiera de esas dos, precisamente he dejado hace nada mi habitaciòn de toda la vida, con mi colchòn pijo que a la gente le parece demasiado duro, con un salòn de medidas aceptables y separado de la cocina, con un montòn de botecitos en el bagno que aqui no puedo permitirme, pero ayyyyy, cuando he abierto la puerta de mi funcional solucion habitacional, con sus muebles verdes, con mi pared llena de fotos y de posters, el armario enano donde dejar todas las nuevas compras...no se, he tenido una sensacion muy parecida al hogar dulce hogar.

Me encantò la conversaciòn con Sara anoche, incluso la parte en la que nos ignorabamos mutuamente, al màs puro estilo convivencia, ella estaba en internet y yo terminaba de deshacer la maleta. Me encantò hacer de nuevo el trayecto a las distintas plantas, un tour de "wilma, ya estoy en casa" de lo mas yabadabaduuu que me hacìa falta. Levantarme y pensar que la cama se tapa, no se hace y que no me moleste lo màs minimo...es extragno como uno se hace un hueco en otra parte del mundo y la sensaciòn de satisfacciòn cuando el hueco parece esperarte a la vuelta.

Pues nada, Virginia is back...le pese a quien le pese (de los de alli y de los de aqui...) asi que no queda mas remedio que ser muuuuy feliz.

eso si, hoy a la biblioteca como nigna responsable, para que digan de los Erasmus

PD: irene, hoy me he tomado un macchiato en la cafeteria de la universidad...madonna que cafè!!!