Quintyhara's world

volver a escribir

2011-05-16T11:37:00.002+02:00

Blogger ha decidido que no está hoy de humor para dejarme volver a escribir, y yo decido ganar escribiéndolo en Word y pensando que ya lo subiré cuando pueda. Lo importante al final es escribir.

Hay dos cosas que me han devuelto las ganas de escribir, una detrás de otra, como si fueran una llamada concreta y especifica.

La primera el camarero del bar olímpico, cerca de chueca. La segunda Lucía empezando un blog, haciéndome recordar lo especial que es tener algo ahí, para ti, para todos, solo por si alguien decide leerte, escucharte. Solo una excusa para ponerte delante del ordenador y no solo para robar información a internet si no para dar, para construir.

El señor del bar me cayó bien desde el principio, por la manera en que sonrió cuando le dije que solo quería agua para acompañar la cerveza de chris y aún asi me la puso con hielo y la tapa era para dos. Tenía cara de camarero, de dueño de bar de toda la vida, de persona que ha visto de todo y conoce a cada uno por su nombre y apellido, y que sabe quienes van a volver y quienes se metieron por casualidad, porque era el primer bar abierto.

Me cayó bien por las caras de complicidad y paciencia que ponía mientras un cliente medio borracho gritaba improperios mentando a la madre de muchos y haciendo referencia a la poca decencia de casi todos. Hablaba a voz en grito y perdía perder la razón por momentos, aunque por lo que pude entender no la tuvo nunca. Gritaba, insultaba y se dirigía al camarero diciendo “si no fuera porque te respeto hubiera mandado a la mierda a esa golfa” o “si no fuera por ti, y que por ti me calmo, le hubiera dado dos hostias a matute” y el camarero seguía de aquí para allá, afirmando con la cabeza.

Cuando pedimos la cuenta cerró la puerta del bar y nos dijo en voz baja “no os preocupéis, ahora os dejo salir” y nos trajo la vuelta pidiéndole que le acompañáramos por la puerta de atrás, y nos metió por sabe dios donde y acabamos en un portal, y aún así se tomó 2 minutos para decirnos que el señor en cuestión no era un mal tipo, que estaba teniendo unos malos días, que cerraba la puerta para que se calmara, para que no asustase a nuevos clientes ni se agobiara.

Yo supuse que le daría otra de lo que estuviera tomando y le escucharía, como buen camarero-psicólogo-sacerdote-amigo de los que te cuentan los abuelos que había antes. Que le daría la razón perdida hasta que se relajara y una vez calmado le diría con tacto y tiento que se había pasado, y que ni matute ni la golfa tenían la culpa del paro, o del divorcio o de lo que le hubiera pasado al presunto buen tipo en cuestión.

Abriría la puerta y dejaría que volvieran a entrar los clientes de toda la vida, y también alguno como nosotros de los de “este mismo que parece que no está mal”

En cuanto salimos del portal dije que escribiría sobre él en el blog.

Al día siguiente lucía me pasó el link del suyo. Luciayelflexo, tal y como es ella.

Aquí estoy de nuevo!

post-nagasaki

2011-01-28T18:25:00.003+01:00

Es muy raro eso de las emociones.

A veces te da por llorar, y estar triste y no sabes por qué.

Bueno, a mi me pasa.

Los exámenes son un período particular, quizás simplemente una excusa para permitirnos salidas de tono o actitudes (auto/hetero) destructivas…pero sea como sea no puedes evitar estar cansada, y verte gorda, y fea, y con la piel hecha un asco, y con la sensación de que no vas a poder dormir sin despertador nunca más, y con sentimientos de culpa si lo haces…

Construyes castillos en el aire y luego los bombardeas sin piedad, y te recreas en los sentimientos de pérdida que te provoca ver volar por los aires el torreón principal, y el dormitorio de la princesa. Y como no puedes parar de estar triste, porque es aditivo, decides bombardear los castillos de los demás, quizás porque quieres un poco de empatía hacia tus sentimientos, quizás simplemente porque eres mala persona y te divierte joder al personal, porque te crees que tienes derecho a todo. Y las sonrisas son amargas, y las lágrimas que te chupas antes de que lleguen a mojar los apuntes saben un poco a mar.

Todo parece mas lejos, o más tarde…los minutos horas y los metros millas. Todo parece inalcanzable y sin embargo cuando miras la hora has perdido toda la mañana sin hacer nada productivo. Te preocupa el tiempo, tener demasiado, no tener suficiente.

Y lo peor es que la gente te apoya, y tu no te lo mereces, te apoyan como tu lo haces con los que no se lo merecen porque sabes que lo necesitan, y te jode que sean buenos, y que intenten consolarte y que no te manden a la mierda, porque a lo mejor si te enfadaras no estarías triste. Y joder, es una puta mierda estar triste…

Voy a recoger los pedazos de mis sueños que han quedado intactos de mi guerra personal de hoy y guardarlos en una caja fuerte hasta después de exámenes. Luego los reconstruiré con mimo y los amaré de nuevo, pensando que son incluso más bonitos que al principio, y los dejaré en el aire, de nuevo, hasta que un nuevo torbellino de ira y desesperanza, de cansancio o de dios sabe qué se los vuelva a llevar por delante y me haga llorar otra mañana.

FELICIDADES DOLCE METÀ

2010-11-13T14:38:00.003+01:00

En verdad creo que no haya nada que no le haya dicho en estos miles de años de postales, sms, llamadas, notas, cuadernos y regalos varios...

Me encantaría haberme ido contigo a cualquier capital europea a celebrar tu entrada en los 23...pero lo compensaremos en Madrid, últimamente postponer los cumpleaños es tradición y el resultado no es nada decepcionante...

Otoño

2010-09-30T13:45:00.003+02:00

Tengo fríos los pies, y la posibilidad de no llevar un jersey, aunque sea por si acaso, no la barajo.

El verano ha terminado.

El año empieza realmente en septiembre y en lunes; cada año de los 6 que decidí voluntariamente pasar en la universidad empieza en otoño, y con un montó de buenos propósitos.

Es mi último primer día del año en fechas tan extrañas. Acaba la carrera, último año, fin.

Tengo frío y mientras escribo pienso en ponerme unos calcetines más gordos, pero me digo a mi misma, quizás solamente para justificar mi vagancia, que escribir con frío sobre el otoño debería ser inspirador.

París se ha quedado en París y quizás el mejor verano de mi vida ha terminado. Ya no queda nada de eso cerca, ya no me acuerdo de como saben los croissants recién hechos de la pastelería de abajo y desde luego no echo de menos la ausencia de ascensor hacia una cama ahora ocupada por otra gente. Ya no es verano, ahora todo es otoño, solo otoño.

ya he hecho la matrícula y estoy a 12 asignaturas de ser licenciada en Derecho y ADE, de acabar a la grande un ciclo lleno de ciclos. Me he apuntado a un gimnasio y me he comprado una bolsa con tuppers para no comer guarradas en la uni y llevar una vida saludable. Como todos los 1 de eneros mis principios de año tan peculiares también vienen cargados de buenos propósitos.

Es mi primer otoño con él. Por eso da igual que se haya acabado el verano, porque tendré muchos, muchos otros, y los haremos igualmente perfectos.

de llantos

2010-09-07T22:08:00.003+02:00

"ya te dije que no podía prometerte no estar loca"

es verdad, no se lo prometí, ni siquiera a mi me lo puedo prometer y a veces me encantaría.

Me he levantado llorando, como un bebé, a lágrima viva...no se que habré soñado esta noche pero ha debido ganar el malo seguro. No he tenido hambre en todo el día, todas las veces he comido a disgusto, y el orfidal espontáneo que he decidido tomarme para callar la presión en el pecho me ha dejado sobada sin piedad durante 4 horas.

También ha habido llorera por la tarde, pero esta vez por algo que ojalá hubiera sido un sueño, y cambio de planes, y ya no se si es la conjuntivitis o que nací para plañidera, pero tengo los ojos para hacerme unos nuevos.

y tengo que terminar de estudiar, porque mañana empiezo mi condensada sesión de exámenes de septiembre (miércoles y jueves) y uno nunca se lo sabe todo bien, pero ahora mismo, aunque piense seguir estudiando un par de horas, me parece un mal menor.

Me importan una mierda los procedimientos abreviados, el tribunal del jurado o el recurso de casación. Me da absolutamente igual cuando se llama sumario, cuando instrucción y cuando diligencias previas aunque en verdad sean lo mismo. Voy a estudiármelo y me lo voy a aprender, pero hoy, precisamente hoy, no podrían tener menos importancia.

no creo que esté loca, pero no podría prometer no estarlo.

me voy...

2010-08-26T13:30:00.002+02:00

Maleta grande (que yo no llevaré) ---> hecha

maleta de mano ---> hecha

Ropa para el viaje --> elegida

cuaderno de francés, cuaderno de listas, postales para el viaje---> a mano

si, parece que es verdad, que en dos horas diré hasta luego a esta casa (que ha sido la mía durante dos meses) y bajaremos los 4 pisos sin ascensor e iremos al aeropuerto, y después de facturar la enorme maleta verde tomaremos un café intentando no creernos que ya es 26 de agosto, y nos reiremos y nos miraremos con incredulidad...y luego nos diremos adiós, y escríbeme cuando llegues para saber que estás bien y no te preocupes que en dos semanas y media vuelves a estar en París, viendo lo que te queda por ver.

y pasaré el control policial y luego esperare paciente para embarcar, quizás hasta me compraré alguna revista (en francés) para que se me haga más ameno el corto trayecto.

Y cuando baje, después de recoger la maleta y ponerla en uno de esos carritos con ruedas saldré y me encontraré a mis padres, sonrientes y me daré cuenta de que le he echado de menos más de lo que pensaba, y Madrid me recordará que siempre será mi casa y de alguna manera Paris se quedará en Paris. Por dos semanas y media.

paris contrarreloj

2010-08-22T13:32:00.003+02:00

Ha venido casi más gente a verme a Paris en dos meses que a Florencia en 1 año, así que supongo que si que es verdad que es un mini erasmus. Además he viajado, aprendido la lengua, y hecho cosas típicas del país...así que nada, aceptamos verano como sucedáneo, como metadona que ayuda a superar el mono de experiencias.

Chris toca hurt de johnny cash de fondo y me doy cuenta de que esto, como el Erasmus, también se acaba. Que en 4 días seré yo la que esté en dirección al aeropuerto y no mi hermana, Estefi, Luis y Julio. Será mi maleta, mucho más grande, la que me devuelva a mi casa aunque el mismo aeropuerto me verá de nuevo en algunas semanas con sabor a bienvenida y de nuevo al poco tiempo con la despedida entre los labios.

Es un mundo cada vez más cercano, todos vivimos en todas partes, los aeropuertos se olvidan de nuestras caras y las parejas que se besan en la sala de espera o en el andén tienen más posibilidades de volver a hacerlo en más tiempo del deseado pero menos del que antes les hubiera separado.

Esa misma cercanía es la que permite vuelos express Madrid-Paris a 4 personitas para pasar un fin de semana corto, muy corto, en las calles de la capital francesa. Es posible darle un buen sorbo a la ciudad en algunas horas y quedarte con el agradable retrogusto de quien viene a este lugar. Es posible andar, y andar y andar lo que el cuerpo dé de si y admirar cada calle, cada barrio...es posible tener ganas de enseñar toda la ciudad, de querer hacerla pequeña para que te quepa en un bolsillo y regalársela a cada uno de ellos como te da la impresión que ella misma lleva regalándose desde que llegaste.

Quería que lo vieran todo, incluso sabiendo que yo misma no he visto todavía ni la mitad y llevo aquí casi dos meses. Quería que conocieran Paris, y mi vida en Paris y que formaran parte de ella en un fin de semana, aunque sea a modo simbólico.

Y es raro pensar que mientras que yo este comiendo en 10 minutos pollo asado (bendita casualidad que hoy sea domingo) ellos estarán en el aeropuerto, tan cerca de aquí, y para mi ya se han ido. Ya ha acabado este Paris a contrarreloj.

hippy...

2010-08-19T12:37:00.002+02:00

ya he vuelto de mis vacaciones, de mis vacaciones dentro de mis vacaciones, vaya sociedad estamos creando...

me he ido a San Sebastián, y lo peor de todo es que creo que he aprendido mas francés ahí que los días que pase responsable y meditabunda en un Paris solitario. Me recuerdo pidiendo a Axel que me dejara hablar un poco de inglés para descansar del francés y recuerdo sus no tajante, y sus correcciones desde la primera hora de la mañana hasta la última noche. Creo que ahora necesito vacaciones de nuevo!

El viaje empezó con un interminable viaje de 6 horas en tren hasta st. Jean de Luz donde un Axel en monopatín, hacía la entrada a Chris y Julian que habían escrito en papel higiénico un cartel de bienvenida...intenté ignorar el hecho de que tenían 30 años y escuché sonriente como Axel relataba emocionado que se había comprado, aparte del patinete, una cometa y un bañador de surfista, y como los otros mostraban orgullosos sus sudaderas y camisas hawainas. La verdad es que estaba poco segura de donde me estaba metiendo, porque nada de eso suele ir conmigo, pero supuse que la sonrisa permanente en mi cara era una buena señal de que la decisión había sido la acertada. Después de un poco de guitarra y hukelele nos organizamos como pudimos en la caravana; cuando estuve metida en el saco me di cuenta de que realmente estaba en el sur de Francia con dirección a San Sebastian!

St. Jean de Luz me encantó, es como un pueblito de cuento...de los sitios en los que parece que alguien va a gritar CORTEN de un momento a otro y van a mover las casas de cartón piedra. muchos turistas, buen tiempo, tiendas bien cuidadas, pastelerías que deberían estar prohibidas, una plazita al lado del mar llena de cafeterías y de pintores exhibiendo sus obras. Podría haberme quedado ahí todo el viaje, pero aquello solo acababa de empezar. A las 6 estábamos en San Sebastián, aparcados en una playa surfista y a las 8, después de un merecido bocadillo de jamón, un pincho de tortilla, y una caña con limón estábamos en la playa jugando al fresbee y volando la cometa. Nada de ducha en esas 24 horas de viaje, una chaqueta, raya de ojos y ala! de pintxos a la parte vieja.

Los días pasaron con tranquilidad (dos robos y 3 horas en comisaría parte), caravana-hogar-dulce-hogar y su constante mover todas las cosas de un lado para otro para abrir las camas, poner las sábanas, sacar los sacos; lavarte los dientes con botellas de agua. Axel consiguió surfear, chris trabajar en una cafetería con wifi, y yo pasear por la playa de la concha e incluso tener una discusión tranquila con un iñaki (que no ignacio) muy orgulloso de ser de la izquierda abertxale. Todos volvimos enamorados de los pintxos, de los conciertos callejeros y de los fuegos artificiales de la semana grande, y aunque nos perdimos el toro de fuego por que íbamos a desfallecer del hambre queda pendiente una visita a mi pueblo para alardear de cultura española.

Y tan pronto como llegamos, y sin haberme duchado a lo largo de mi estancia en España nos volvimos a Francia...a una playa famosa por sus buenas olas, su buen ambiente y por un bar-cafeteria-restaurante que parecía que estar gestionado por clientes, donde todo el mundo conocía a todo el mundo y nadie era de ninguna parte en concreto. Recogimos a dos chicas de 20 años, de quebec que hacían autostop y durante dos días compartieron con nosotros caravana, playa e incluso agua para lavarnos los dientes. Chris y Axel parecían admirar su valor y su capacidad de desenvolverse mientras yo ejercía, como siempre, de anciana en cuerpo de joven sermoneando su falta de sentido común y recomendándoles encarecidamente tener cuidado...

También los dos días de playa pasaron, con sus mojitos, su tomar el sol y cenar barbacoa; incluso la ducha en la playa (con jabón de verdad) y dormir en tiendas de campaña pasó y, tras media hora de intentar poner las cosas en su sitio nos despedimos de las vacaciones y condujimos (es una primera persona del plurar innecesaria, yo no conduje, obviamente) desde las 10.30 de la mañana hasta las 23.40, con sus correspondientes paradas.

Llegué tan cansada que por un momento realmente dudé si darme la ducha o esperar algunas horas más...la sensación de estar limpia en una cama de verdad, dios...no tiene precio!

Asi que nada, ha sido un viaje genial, desde la emoción de antes de coger el tren en montparnasse hasta la llegada a casa, al mundo real, al grifo y las comodidades, al microondas y la lavadora.

y ahora??? pues ahora, todavía con restos del escaso moreno que he cogido (es que hace frío en Vascongadas eh?) a esperar a mi hermana, a Luis, a Julio y a Estefi que vienen el fin de semana a dejarse enamorar por la ciudad que me tiene un poco adoptada. Y yo no puedo esperar para enseñarla, con la emoción con la que enseñas algo que, de forma ilógica, sientes un poco tuyo.

el pato ted y otras aventuras...

2010-08-07T17:16:00.003+02:00

Estoy en la cama de Clementine, bueno, lo estaba cuando empecé a escribir esta entrada, que luego he tenido que terminar porque nos fuimos sabe dios a donde; aclarado el desfase temporal repito...

Estaba en la cama de Clementine, mi nueva mejor amiga...vale que tiene 17, que tiene toda la serie de un paso adelante y que se emociona con cada cancion de mtv, pero la amistad no tiene barreras!

En verdad es la hermana de Ben, nuestro anfitrion en montpellier, y la buena familia, como han podido nos han distribuido a jota, a Pou y a mi en diferentes habitaciones. No se como he llegado hasta aqui, ya es 8 de agosto!

Pou vino el martes, a las 9:00 a.m y durante 3 dias vimos Paris...Dios, que lejano parece Paris en el tiempo y en el espacio y en dos dias estare de nuevo alli, y todo esto serà un extraño recuerdo.

Paris esta vez me ha vuelto a sorprender, me parece una mujer hermosa e inteligente, que aunque te impacta a primera vista no deja de sorprenderte cada vez que la conoces un poco más. Creo que es coqueta a su manera, te mira de reojo en determinados barrios y se hace la interesante en otros, a veces parece que te ignora y te da la sensacion de que no estas realmente en Paris, pero creo que lo hace solo para que tengas ganas de más, para que vuelvas a ella con los ojos de pretendiente enamorado, para que le hagas preguntas (a modo de paseos) que hace unos dias no te hubieras atrevido a hacerle.

Tomamos el sol en una fuente en los campos eliseos, hablando de psicologia y analizando a los patos del estanque, y descurbrimos que empatizar (y nunca mejor dicho) con esos animales no es tan dificil, y que Pou, de hecho, se habia materializado en el dulce patito Ted, esquizo a su manera, aislado del mundo y hasta los cojones de tantas parejas. Recordaré ese momento del viaje con una sonrisa en la boca cada vez que me acuerde, éramos los mismos de siempre, hablando de todo, riéndonos de cada cosa en un escenario idílico.

Después vino Montpellier, que ha sido genial...aunque el viaje nació con idea de ser barato, muy turístico y hablando mucho francés y al final no ha sido tan barato, no ha sido tan turístico (aunque lo que hemos visto me ha encantado) y que Ben no hubiera sido autista hubiera ayudado a que hubiéramos hablado más francés. Cena española y discoteca de moda donde dios perdió el mechero incluídas, ha sido un viaje genial; sobretodo por la alianza del mal, cruel y despiadada hasta la médula que podemos formar jota y yo cuando nos juntamos...pobre tedesky!

Y ahora de nuevo en Paris, con el culo en la silla del salón, preparada para estudiar a modo de recarga de baterias para el próximo viaje (San Sebastián, el jueves, eso sí con franceses y mi libro de gramática en la maleta). Paris es un poco gris, y nunca sabes si es frío o es bochorno hasta que sales, y te das cuenta de que era lo contrario. Paris desde mi ventana mientras estudio. Paris!

el dia menos pensado...

2010-07-31T20:57:00.002+02:00

Asi aparecen las cosas, de repente; como el billete de 5€ que no recordabas que tenías en unos vaqueros, o los pendientes en el bolsillo de algún abrigo cuando ya los habías dado por perdidos.

No se muy bien a quien hay que dar gracias de esas pequeñas decisiones que nos llevan a casualidades sospechosas. Por qué hice esto y no esto otro, por qué tardó tanto el taxi, por qué vine a Paris, por qué me quité los pendientes y los dejé en el abrigo...

Supongo que Jean-Jacques está esperando que le encuentre, o peor aún, que lo busque; como Marcelo, el de los viñedos, y su madre de grandes pechos esperan en algún lugar de la Toscana.

Vivo historias que no existan, cuentos de hadas llenos de estereotipos, de comedias románticas y de collages de absurdos sueños de barbie Malibú, y me encantan, pero son solo el tentenpié de todo lo que vivo realmente, son solo aperitivos creativos mientras que mi vida me lleva a Florencia, o a Paris, mientras que Madrid me regala historias para no dormir.

Soy tan feliz que Marcelo y Jean-Jacques, por mi, pueden seguir esperando.

merci Almu

2010-07-28T16:27:00.003+02:00

Pues ya se ha ido. Llegó con ganas de comerse todos los croissants y crepes de Paris, y al darse cuenta de la imposibilidad de su empresa cogió sus bártulos y un avión de vuelta a casa. Me ha dejado un espejo en el bolso, una postal en la silla-mesilla, un montón de buenos consejos, un visto bueno que me ha sabido a victoria y muchos recuerdos que se acumularan con otros miles que hemos construido juntas.

París parloteando de todo, parándonos en los puestecitos del sena, probandonos vestidos, y prometiéndonos volver a esos sitios, Paris de té a la menta y brownies y vino y guitarra.

Ha sido un viaje estupendo, que me ha despertado las ganas de seguir descurbriendo Paris!

Venerdi (vengdí)

2010-07-23T11:18:00.002+02:00

no se como ha pasado pero YA ES VIERNES! asi, de sopetón, hace nada estaba sobada en una caravana para volver a casa y sin tiempo, ni siquiera, para frotarme los ojos y estirarme un poco es de nuevo fin de semana!

La semana ha pasado rápida, y perfecta, con la naturalidad con la que los dias perfectos transcurren en esta ciudad. Una noche sin dormir y bajar a comprar pasteles recién hechos a la pastelería de debajo de casa, una cena con amigos, un cumpleaños en un bar en 4 idiomas diferentes y crepes, tequila y cerveza y bailar en un irish pub; tomarme una cerveza con mis compañeros de clase en los parques de luxemburgo, parar en una chocolatería preciosa de camino a casa porque se te hace imposible no entrar.

Y ahora, otra vez, viernes. Ducha, comer, ir a clase...volver a casa en metro y merendar cotilleando de como ha ido el día, trasladar alguno de los debates de clase al sillón. Luego picnic, creo, y volver a casa en bici porque ya habrá cerrado el metro (y quejarme, y arriesgar mi vida sin mirar a la carretera porque bastante tengo con no caerme, y preguntar cuanto queda cada menos minutos de lo que sería correcto para alguien maduro y chic).

Mañana viene Almu. Dios, que rápido pasa la semana, antes de que me de cuenta ya se habrá ido.

punk-â-chien (pankashián)

2010-07-20T01:52:00.002+02:00

Quien quiere una cerveza?? dijo Axel tirado en el cesped fuera de la camioneta. "yo" contestó una voz desconocida...asi fue como comonocimos al hombre de rastas, que hacía queso de cabra, y que nos explic´con detalle (mientras abría las cervezas con la navaja) como había escondido los estupefacientes para que no los encontrara el perro. Me pareció muy raro que minutos después su señora se atreviera a decir en voz alta que el problema de Paris eran los drogadictos; en fin...

Por eso nunca seré hippie, creo que mi momento pasó, ahora me siento mas identificada con la mayoría de la población, osea, la que se queja de ser pobre mientras ve los escaparates de Paris. Que les jodan a los hippies, y a sus perros.

Peeeeero, y siempre hay un pero (adorable "but" para los británicos) este fin de semana ha sido increíble. inolvidable. Los viajes en si no los recuerdo debido a mi asombrosa capacidad de dormir, pero recordaré mucho tiempo el frío en los huesos durmiendo en la caravana con vaqueros y forro polar, la música extrañísima que parecía estar en cualquier lado, tomar el sol para evitar jugar al fresbee, la horrible sensación de frustación por mi nivel de francés, la tienda de campaña...me acordaré toda la vida de comer en la orilla del mar mejillones con patatas fritas y beber vino rosado. Ha sido mi fin de semana de locura, de jugar a ser salvaje, de hacer pis en el campo y que vecinos extraños nos contaran su vida. Y ha sido perfecto, lo de no ducharse y eso, pero para un fin de semana.

Antes me ha preguntado el doble del principito que tal por Paris y le he contestado que "el tiempo se empeña en seguir su rumbo, fingiendo que no le importo lo suficiente como para parar" asi es como me siento exactamente, como si el tiempo se estuviera negando a dejarme vivir el verano de mi vida a mi aire. Como bien ha dicho Guille vivo contando fines de semana.

14 juillet (catogs yuiyet)

2010-07-15T01:28:00.002+02:00

Hoy es la fiesta nacional en Francia, 14 de julio, toma de la bastilla. Seguramente podría adjuntar un link a wikipedia con toda la información histórica, pero creo que nadie pincharía en él, asi que no tiene ningun sentido hacernos perder el tiempo y el espacio.

Ha sido un buen día, un gran día...supongo que a partir de ahora el 14 de julio siempre me recordará a hoy, y a ver los fuegos artificiales tumbados en un parque, comiendo kebab y bebiendo Heineken (no es tan chic como el queso y el vino, pero a veces hay que darse el gustazo de ser más normal)

Es sin duda un verano increíble, que parece querer quedarse en standby para siempre. Cuento con los dedos de las manos los fines de semana que me quedan, y me asusta pensar que antes de que me de cuenta tocará bajar de nuevo las maletas por los 6 pisos de escaleras, y un taxi y un avión me devolverán al mundo real, un mundo que queda muy lejos hoy.

No me acordaré de cada día de este verano, pero seguro que me acordaré del 14 de Julio, que para algo es fiesta nacional.

CAMPEONES DEL MUNDO...

2010-07-12T11:53:00.002+02:00

Ver el partido con las maletas directamente desde el aeropuerto en un bar en el centro de Paris.

Perder la voz gritando y sentarse encima de la mesa porque ya no sabes ni que hacer.

Bañarse en una de las fuentes más céntricas de Paris.

La satisfacción de callar muchas bocas.

Sentirte feliz y a la vez nostálgico porque te estás perdiendo el fiestón del siglo, porque no puedes abrazar a ciertas personas para celebrarlo y porque en verdad la gente de tu alrededor no sienten (obvio) tus colores.

Somos campeones del mundo. HEMOS HECHO HISTORIA! nuestros hijos nos preguntaran como lo vivimos, es una noche que no vamos a poder olvidar!

Firenze, sempre Firenze

2010-07-08T16:28:00.003+02:00

Estar aqui es como que te digan al oido que no era mentira, es como tener razòn.
Empezaba a pensar que me lo habia imaginado, ahora pienso que nunca me fui...debe ser que no consigo encontrar un equilibrio.

Puede que todo haya cambiado, pero en verdad todo sigue igual. Misma gente, mismo cafe delicioso, mismo cornetto ai frutti del bosco, misma locura de Roberto cuando se emborracha, mismos espagnoles que no se relacionan, mismo Lonetti pensando en el Crotone y comiendose lo de los demàs en mensa, Gaetano estudiando y siendo insoportablemente èl mismo, Stefania y Antonella todo amor...misma pizza lucana del senza nome y bicicletas en la puertas, exactos albaneses en las escaleras hablando de todo y de nada y viendo la gente pasar.

Todo sigue igual, y sin embargo nada es lo mismo.

Paseo en moto con Lorenzo dentro de un rato...no cambiaria este viaje por nada del mundo.

avec le velo

2010-07-06T01:18:00.002+02:00

i did it!!!! yes i did!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

chicos, amigos, familiares, fans...hoy, por fin, he montado en bicicleta.

más de una hora, si, lo se...estais orgullosos de mi! yo también.

Mañana mas detalles antes de partir a mi querida Florencia, ahora estoy destrozada y me voy a dormir.

bessos

cupcake camp's day (capkeis camps dei)

2010-07-05T00:11:00.004+02:00

hoy ha sido, para variar, un buen día...de hecho un muy buen día. Si sigo a este ritmo voy a necesitar situaciones muy extremas para no caer en la rutina, es como si me estuviera volviendo yonki de felicidad y fuera a necesitar siempre dosis más duras.

Después de (por fin!) mudarme, arreglar mi habitación (que por cierto me encanta) y un largo etc de cosas aburridas he ido al CUPCAKE CAMP (leerlo con cara de felicidad, por favor) donde pagabas 10 euros por una bebida y te podías comer todos los cupcakes que quisieras...las había de millones de colores, sabores y tamaños (en cuanto Alison me pase las fotos las pondré), asi que hemos acabado con unas ganas horribles de vomitar, de hecho no quiero ver nada dulce nunca más (o almenos hasta mañana). La comida gratis es muy peligrosa, saca lo peor de cada uno.

Luego hemos ido a hacer un poco de turismo paseando por parques y edificios. Solo en Paris podría existir una exposición sobre espantapájaros hechos por diseñadores famosos con materiales reciclables...en fin...

El día ha acabado con todos los amigos de Alison tomando cervezas en un pub irlandes...mi francés por ahora no ha mejorado casi nada, pero el inglés lo hablo que es una maravilla!

Y eso es todo, mi glamour y yo nos vamos a ver una serie y a dormir, que mañana quiero bajar a desayunar con chris y a "hacer recados", ire a lugares, a muchos lugares, cual rubita del cabanyal. Pero eso será mañana.

PD: es horrible porque no tengo material para hacer buenas entradas en el blog y me acabo conformando con hacer una crónica aburrida de mi día. Creo que la estabilidad emocional me está anulando como escritora (pufff, menos mal que he recuperado un poco el drama)

je suis fatiguée (ye suí fatigué)

2010-07-03T23:13:00.002+02:00

Odio Paris, bueno, es mentira, en verdad amo Paris...pero me hace sentir como una pobre con pretensiones. Me hace odiar la ausencia de abundantes ceros (a la derecha) en mi cuenta corriente. Pero eso me motiva para estudiar, formarme mucho y ser rica (y si veo que no funciona operarme el pecho y buscar a algún tonto con pasta)

He salido de casa (después de 7 lecciones de francés online) a las 2 de la tarde, y como con mi tarjeta no puedo coger bicicletas (ohh!! nooo!! gritos de angustia...no os preocupeis, queridos fans, ya encontraré la manera de arreglarlo) pues he decidido caminar, y caminar y caminar...y eso es lo que he hecho desde las 2 hasta las 8:15, que he quedado con Marcos.

Mis descansos han sido para comer sushi, para probarme ropa e incluso para hacer la cola por unas maravillosas botas de 80€ que después he decidido que no podía permitirme, para tomar medio litro de zumo de naranja natural y ahora que no nos escucha nadie para tumbarme destrozada en un banco como si fuera un mendigo. Lo se, he roto todo el encanto de la historia, pero es que me dolía cada milímetro del cuerpo. Han sido la cena y el partido lo que me han devuelto a la vida, aunque sigo siendo un esbozo de mi misma.

He amado Paris, sus calles, sus escaparates, el río, la gente...es como si Paris fuera moda en sí misma, como si mirases donde mirases pudieses hacer una foto. Creo que he metido demasiada información en mi cabeza, demasiadas imágenes y sensaciones para un solo día. Estoy borracha de París, mis pies están saturados de Paris.

A parte de eso, comentar que he saciado mi vena de compradora compulsiva comprando el libro del petit-prince (petí-pjins) y unas postales, y que casi muero de la tensión viendo el partido.

Me gustaría ser más interesante, pero es lo que hay.

fleur dans le cul (floj dan le cu)

2010-07-02T22:52:00.003+02:00

Dios mio! que suerte tengo...aveces me parece mentira que me pasen estas cosas, aveces incluso me planteo que vivo en el show de truman y que al otro lado de millones de pantallas jovencitas con mi corte de pelo y una almohada con mi cara sucumben ante tanta buena suerte, que solo existe porque algún director al que desde aqui debo agradecer, se dedica a hacer que mi vida sea más fácil.

me he levantado en un colchón de IKEA en el suelo, con la luz en la ventana y un calor sofocante...olía a tostadas y a café y mi cuerpo ha reaccionado como un muelle. Mientras desayunábamos en el salón y cual adictos mirábamos nuestros respectivos macs comentando la jugada me ha parecido que llevaba haciendo eso toda la vida, que nunca había desayunado de ninguna otra manera. Después de un par de horas de charla, una buena ducha y recoger minimamente mis cosas que siguen invadiendo toda la habitación he decidido salir a conocer mi nuevo barrio. He comprado una tarta de manzana, medio kilo de cerezas y melón como forma de agradecer las cosas (vale, ya seguiré agradeciéndoselo, joder...tengo dos meses por delante), también me he hecho una tarjeta de teléfono en un perfecto francés-indio-inglés-italiano que extrañamente ha resultado inteligible.

Hemos comido en casa con Alison, una chica de Manchester que ha venido cargada de sandwiches y ha preparado una ensalada de tomates secos, alcachofas, queso de cabra, lechugas, y pasta que quitaba el sentido. Hemos quedado en quedar y creo que mañana tomaremos algo después del partido. Parece que Paris esta llena de gente simpática, Parisinos, por ahora, ninguno.

Cuando he subido finalmente a mi casa, a la de verdad, he conocido a sacha y a Katherine, mis dos compañeras de piso, con la absurda buena suerte que lo que trae a katherine a Paris es un curso de respostería en la prestigiosa academia Cordon Bleu, y se ha ofrecido gustosa a traernos cada día los postres que hacen en las clases. Lo se, dios me ama.

Asi que nada, de esta guisa a transcurrido mi día, he encontrado un curso de francés online para el fin de semana, me he vuelto a convencer a mi misma de que a partir de ahora iré en bici a los sitios, que seré glamurosa y he visto una pelicula en el salón. No tengo sueño, a lo mejor me animo me pongo mis mejores galas y salgo a buscar a jean-jacques por el arrondissement. (agondismón)

PD: he terminado el último capitulo de ROCK30, es una señal??? me despido de Liz Lemon y empiezo a ser una nueva yo?

chris

2010-07-02T02:06:00.004+02:00

Lavarse los dientes con un desconocido es una situación rara, sobretodo si el desconocido mide 1.98 y tu te sientes delante del espejo como una niña de 5 años vigilada por su padre.

Acaba de pasar. No hace ni siquiera 5 minutos, pero para que la historia tenga sentido, al menos algo de sentido, tengo que retroceder al menos 10 horas...

A las 4 de la tarde yo estaba desesperada intentando en vano cerrar la maleta mientras marcos, entre el pedo y la resaca intentaba no reirse de mi. "Por favor, vuelve a llamar a sacha", Sacha es mi compañera de piso rusa, a la que llevabamos llamando 2 dias sin obtener respuesta, a pesar de los sms y los mensajes en el contestador; que no cerrase la maleta empezaba a ser el menor de mis problemas.

Al final, en un ataque de lucidez decidi comprobar si el telefono que estábamos marcando desesperadamente era el mismo que yo tenia en el email...la respuesta...negativa! asi que empezamos de nuevo con todo el numerito de llamar y mandar sms. Al final la respuesta llegó, podía ir a casa a partir de las 10 de la noche, pero seguramente hubiera alguien antes, osea que podía intentarlo.

No podía esperar hasta las 10, sobretodo ahora que habíamos conseguido entre los dos cerrar la maleta, asi que conseguimos con mucho esfuerzo (más de Marcos que llevaba la grande que el mío) bajar las maletas los odiosos 4 pisos. Coger un taxi no fue mucho mas fácil, pero me gusta pensar en mi misma, sentada encima de la maleta rígida, al lado del puente y con el viento moviéndome el pelo como un perfecto robado-posado de Doisneau.

25€ de taxi después estábamos en la puerta de mi casa. No había nadie, pero el barrio parecía molar, lleno de movimiento, de gente de un lado para otro, es como un pueblo dentro de la ciudad.

Asi, pero con cara de cachorro abandonado, conocí a mi vecino Chris, con el que 6 horas después me lavaría los dientes. Decidió permitirme dejar las maletas en su casa (que el bueno de Marcos de nuevo se tuvo que ofrecer a subir), luego eso pasó a invitarnos a tomar un café mientras llegaban mis compañeras de piso y lo que más tarde derivaría en hacerme la cena y dejarme una cama (sola) en la que dormir.

Cuando conseguí que alguien me abriera la puerta en el que es/será mi piso, no había una americana en el pasillo, lo que había es un catalán con el que estuve hablando 10 minutos en inglés hasta darnos cuenta de que (más o menos) hablabamos la misma lengua. Me dijo que el tenía contrato hasta el domingo, que es cuando salía su avión. Nunca te fies de los artistas, pensé, y me alegré mucho de que chris fuera irlandes y buena persona y no me fuera a dejar durmiendo en la calle.

Asi que, un plato de pasta, una fabulosa canción con la guitarra, y un momento inolvidable cepillo de dientes en manos, procedo a irme a dormir con la sensación de que mi vida es extraña, pero que no podría tener más suerte, incluso dentro de la mala suerte.

catarsis

2010-07-01T02:23:00.002+02:00

(del griego κάθαρσις kátharsis purificación) es una palabra descrita en la definición de tragedia en la Poética de Aristóteles como purificación emocional, corporal, mental y religiosa (WIKIPEDIA)

He decidido mientras paseaba con Marcos por Paris que se iba a llamar asi mi entrada en el blog de esta noche.

Me ha parecido evidente, mientras miraba cada escaparate, cada terraza, cada persona que pasaba que París, y este verano para mi van a ser una purificación emocional, corporal y mental, lo de religioso dejémoslo para tiempo mejores.

Es el sitio perfecto para encontrarte a ti misma, para ser todo lo excéntrico que quieres ser y no te atreves, para experimentar, para crecer. Es perfecto para pintarte los labios de rojo aunque sean las 2 de la tarde y para caminar con tacones, o para volver a casa en bici o para cenar solo vino y queso. Paris es música, y brunch, y "me lo compraría todo" y balcones y calles preciosas que se te olvidan nada más pasar. París es mucho París.

El día ha empezado realmente a las 7:30 de la tarde, cuando hemos salido de casa; hasta entonces ha sido un aletargo continuo con gossip girl de fondo y picoteos intermitentes en la cocina. El día ha empezado tarde y aun asi me parece haber hecho muchas cosas. El paseo por el barrio judio-gay (es rara la mezcla no?), la crepe más buena que he comido en mi vida, intentar colarnos en un coctail en un edificio oficial, la peor sfogliatelle del mundo, la botella de vino en el sena y luego mirar alrededor y darme cuenta que lo que era un atardecer al lado de notre-dame con música de fondo se había convertido en un botellón. Mis primeras frases en francés (por favor, marge, que será de mi!) e intercambiar facebook con gente.

2:32 de la mañana, tengo sueño...mañana me voy a mi casa y dejo la de marcos, al que había invadido sin piedad. Pensar en bajar la maleta me da pesadillas...espero que la catarsis corporal no se refiera a una lesión...

paris!

2010-06-28T19:55:00.002+02:00

Tengo las maletas hechas, el post-it con todo lo que tenia que hacer tachado (solo queda el portátil y su cargador), tengo la ropa para mañana elegida y encima de la silla. Parece que es una realidad. Me voy.

Llegar, cargar la absurda cantidad de kilos que llevo conmigo, encontrar la casa, hacerme a la idea (o intentarlo) de todo lo que me queda por vivir alli, miedo, sonreir, odiar que la casa no tenga ascensor y que sea un sexto.

Y luego dar una vuelta, la primera de tantas, y ver el partido en el trocadero, y escuchar por todos lados una lengua que dentro de poco será casi mia.

tantas películas, canciones y fotos de Paris...

mañana me voy...

A partir de mañana...

2010-06-20T09:49:00.003+02:00

Mañana por fin se acaban los exámenes, y de nuevo parecerá mentira que los hayamos hecho.

A mi se me difumina el mes de exámenes mientras me tomo la caña de después del último, y luego pienso "no fue para tanto" o "parece que fue ayer", aunque en verdad no fue ayer, si no hace un mes, cuando me prometí a mi misma ponerme en serio, con mayor o menor credibilidad.

Acaban los examenes, y lo hecho hecho está, y ya da igual si has aprobado o si has suspendido, o si dejaste de salir o si te pudieras haber organizado mejor o si estás orgullosa. La semana que viene es la semana de mirar notas como locos, de hacer pronósticos, de sensación de alegría por algo no merecido o de desilusión por una nota no esperada. Pero eso, también, pasará y se difuminará con el resto de cosas y llegará el verano de golpe.

Un verano de exprimir Madrid en una semana, de Paris, de Florencia, de Skype y facebook y cuéntame que tal todo. De actualizar el blog en una casa que no consigo imaginar.

Pero eso es a partir de mañana, todavía queda un examen encima de la mesa, anotado sin tachar en el post-it de la pared. Todavía queda un último día de junio con el collar de la buena suerte, comprobando preguntas antes de entrar y haciendo apuestas y preguntas en la pecera o quitándonos los sitios en clase.

A partir de mañana, es oficialmente verano!!!!

parte metereológico.

2010-06-13T13:50:00.002+02:00

voy a tener que hacerme adicta a eso de ver "el parte" que decían mis abuelos...sobretodo porque me doy cuenta de que mi estado de ánimo es enfermizamente paralelo al tiempo que hace.

Metereopática, así se dice, como empática pero con la situación metereológica, y es muy cierto para mi. Ayer diluvió y consecuentemente fue un día gris y de mierda, por la noche escampó y se convirtió en una agradable noche de verano, un poco rara para ser junio por la humedad, pero agradable, incluso me pude volver dando un paseo.

Hoy no llueve, no hace un día perfecto, pero se ve el sol detrás de las nubes. Es un día tranquilo, no apetece salir a tomar el sol y sonreir sin parar, o a parlotear en la terraza, pero acompaña con mi actitud de estudio sereno y constante, sin grandes esperanzas pero sin angustias.

Si pienso en este año creo que casi siempre me he encontrado en una fase similar a lo que el tiempo ofrecía, recuerdo un invierno duro y un verano repentino que lo llenó todo de optimismo, recuerdo Sevilla radiante con vestidos cortos, y el exámen de fiscal lluvioso, recuerdo las útimas salidas nocturnas, las míticas, sin necesidad de chaqueta, y aquellas un poco más frustradas haciendo fricción en los brazos para entrar en calor, odiándome por haberme vestido demasiado calurosa alentada por las esperanzas de salidas maravillosas que se quedan en un otoñal "sin mas"

Dicen que mañana va a hacer sol y nubes, asi que si bien mi examen no va a estar para nota puede que consiga superarlo sin pena ni gloria, esperemos que el día que salgan los resultados haga un sol resplandeciente, porque significará que he aprobado o que estoy demasiado feliz como para que me importe!

lontano

2010-06-12T15:38:00.003+02:00

todo parece lejano de repente, el Erasmus, los años del valdeluz, los primeros años de carrera, ayer...

parece lejano comer sola viendo una serie hace menos de dos horas, intentando engullir mientras preparaba café para ponerme a estudiar ("yo también creo que beber café hará que tenga ganas de estudiar")

Parecen lejanos, sobretodo, los apuntes encima de la mesa, intentando llamar mi atención desde su blanco impoluto...parecen querer convencerme de que deje de escribir y me ponga a subrayar..."ya vere yo, no?" les demuestro con mi actitud distante, haciendo como que no los veo.

Es raro pensar como pasa el tiempo y te coloca en distintos escenarios, sin terminar de cortar hilos con los anteriores...y ahora no me parece verdad que volveré a mi amada-odiada Italia a tomar café con unos amigos que el año pasado eran mi vida y ahora apena se de ellos por facebook...

Estaré en un París que ya he desgastado en mi mente de tanto pasearlo antes de ir a dormir...Parece lejano también eso, y llegará, y se irá, y volverá esta sensación de extrañeza por todo lo vivido.

Toda la gente que ha pasado por mi vida, dejando una huella mas o menos fuerte, todos los recuerdos amontonados y escondidos en los lugares mas dispares de mi mente. Todos los que aun quedan. Los que llegarán. Todo, ahora, parece lejano.

Me avisan de nuevo los jodidos apuntes, con su silencio sangrante, que tengo que volver a estudiar, y aunque refunfuño asiento con la cabeza y juro ponerme a ello en un minuto.

mi terraza

2010-06-02T13:41:00.002+02:00

Mi terraza es mágica, os lo prometo.

Tiene un no-se-que-que-se-yo que consigue hacerte sentir en un estado de confianza total contigo mismo y con el prójimo.

Es como una consulta del psicólogo pero gratis y multidireccional, es como un tablao flamenco y un confesionario, un escenario perfecto para reír, llorar, conocer gente, comer, beber una cerveza con limón, o el chivas de papá, tomar un yogur a media mañana o una café después de comer. Es el sitio perfecto para escuchar música de fondo mientras se comparte una charla distendida sobre el once de Mourinho o la lamentable política de Zapatero, o donde se tocan temas duros sobre sentimientos y sensaciones.

No se juzga en mi terraza, no hay sitio para la incomprensión o para las criticas destructivas.

Se hacen imitaciones de lo más dispares, y se cuentan chistes, se toma té o se cena queso canario. Me pinto las uñas y hago exámenes de conciencia. Hablo por teléfono y a veces salto por la ventana de mi cuarto para no tener que dar toda la vuelta. Todo eso con el Retiro de testigo, que después de tantos años en Madrid ya no se sorprende de nada.

Me encanta mi terraza, casi tanto como el armario de 3 metros, incluso más...

qué tal el examen?

2010-06-02T00:01:00.002+02:00

HECHO!

Y LO DEMÁS, AHORA...ME PARECE ACCESORIO!

PD: terminar un examen en verdad es como un orgasmo, no terminas igual cada vez, pero estás tan cansado de toda la preparación y tenías tantas ganas de acabar que sea como sea te conformas.

antes de un examen...

2010-05-31T17:08:00.003+02:00

No sabes si es hambre, o nauseas, o si tu cuerpo está locamente enamorado de alguien que tu mente ha obviado y por eso tienes mariposas en el estómago.

El tiempo pasa muuuuy despacio, pero cuando te quieres dar cuenta ya no está.

El día antes de un examen, las horas antes de un examen son horribles. Tu sabes lo que no te sabes, y te acojona; todo el mundo parece estar muy seguro de ti y tu les odias por ser tan optimistas (casi tanto como ellos te odian por ser pesimista). Llegas a situaciones rídiculas de hacerles prometer que vas a aprobar y cabrearte con ellos cuando para que te calles lo hacen "joder, y tu que sabes", ayer hasta le hice poner precio a su seguridad...¿cuánto te apostarías con un desconocido a que apruebo? ella dijo que 500 euros, mi madre siempre supo como dar refuerzos positivos entendibles para mi.

Tienes la sensación de que te ha faltado solo un día, nada más; que si tuvieras unas horas más podrías llevarlo perfecto (mentira) y te odias por haber perdido el tiempo viendo las fotos de choni borracha o de pija insulsa de la conocida de un amigo de tu prima...puto tuenti.

Quieres oír a la gente que lo lleva mal, fatal, peor que tu (te tienes que agarrar a eso para estar en el 20% de aprobados del señor Alfaro) pero en verdad te da igual, no te lo crees. Seguro que se lo saben muy bien, seguro que se lo saben al menos mejor. Les odias.

De repente entras en colapso y tienes la certeza de que va a entrar aquel párrafo que no leíste, aquel caso que pasaste por alto o el link que te prometiste mirar y nunca hiciste. Pánico. Pasar páginas como una loca buscándolo y súplicas lastimosas al compañero de la izquierda, que parece muy listo, para que te lo explique...

Y nos vuelve a todos la fe, en Dios, en la Virgen del Rocío o la Macarena, en el santo de los imposibles o en el amuleto Buda que trajo un amigo de India, intentamos acordarnos del credo o confiamos ciegamente en la suerte. Yo siempre llevo un collar a los exámenes (y solo para los exámenes), desde primero, y a él que me encomiendo como si de verdad marcara las diferencias.

Luego, cuando por fin tienes el examen de encima de la mesa todo lo demás da igual. Eres tú contra él; miras el reloj y lees las preguntas; pase lo que pase cuando salgas de ahí habrá acabado todo esto, a lo peor por un par de meses, a lo mejor para siempre...

pase lo pase más se perdió en la guerra y vinieron cantando. O eso dicen.

mi responsabilidad y yo

2010-05-30T08:18:00.003+02:00

en pieeee!!!!!

Ha sonado el despertador y tras un tira y floja inevitable mi responsabilidad me ha dicho al oído que quedaban solo dos días; siempre sabe lo que decir la hija de puta para que acabe haciéndole caso.

A veces hago como que no la oigo, porque me niego a ser la joven más vieja del mundo, pero mi responsabilidad se ríe de mi y piensa..."tu misma, Virginia, volverás suplicando, siempre vuelves".Y es verdad, siempre vuelvo, como un ex arrepentido, prometiendo ser la última vez que me voy de picos pardos con actitudes impropias de mis camuflados 60 años.

Vale, si, reconozco que me gusta ser responsable...y que pasa?? siempre he sido así. No entré en el juego de las discotecas light con 14, y sigo sin entenderle mucho el rollo a las de ahora, puedo salir sin beber tranquilamente y disfruto más de una cena entre amigos que de un botellón al frío para luego hacer cola y pagar por el antro de moda (llamadme rara).

No me gusta estudiar a las 8 de la mañana, ni la sensación de que voy a suspender, o de que las horas pasas pero los temas no. Pero me gusta saber que tengo obligaciones, que hay un equilibrio entre el deber y el querer, que estoy de camino hacia algo, un camino que construyo yo misma.

Lorenzo me dijo el otro día que mi peor defecto era ser responsable, yo le dije que era más triste el suyo que no lo era para nada. Él puede ser salvaje, él puede irse sin más, sin saber como volver, pensar que su vida es un viaje solo de ida y diseñarse en cada momento, pensar solo en el ahora, dejarse llevar. Mi pepito grillo, al contrario que el de Pinocho, me pide que me desate, me compra tequila para hacerme rejuvenecer 40 años (aunque la señora que se levanta al día siguiente, con mi cuerpo casi adolescente, tenga que pagar las consecuencias de la vergüenza de lo acaecido) y me ignora cuando le hablo de problemas con ganas de estrangularme por ahogarme en un vaso de agua.

No soy salvaje, vale, ya esta, ya lo he dicho.

Y ahora a estudiar, que mi responsabilidad está señalando el reloj con cara de pocos amigos.

os suena?

2010-05-28T17:01:00.003+02:00

mirar el reloj y poner excusas fáciles: a y media me pongo! a en punto! otra vez a y media!

yo como ya son las 17:02 creo que me voy a esperar 28 minutos, escuchando spotify, actualizando el blog y paseándome por las redes sociales recién abiertas.

La astemia primaveral ha llegado con retraso, por culpa de un invierno que se negaba a salir del escenario, y tengo el cuerpo del revés. Siempre me pasan cosas raras en exámenes, supongo que son autoprovocadas por un sistema nervioso que en vez de ayudar se dedica a ponerme la zancadilla, a hacerlo todo un poco más difícil, como para que no pierda la emoción y no caiga en la rutina.

Este año va a ir por el insomnio, por las ojeras que barren el dormitorio y el no encontrar un horario para estudiar sin que me parezca que tengo pesas en los ojos. Va a ir por auotoconvencerme de que hablar con mis padres, mantener a los amigos e incluso airearme de vez en cuando y comer como una obesa son buenas costumbres que el derecho mercantil no debería intentar arrebatarme.

Y pasarán los exámenes, como siempre acaban pasando y dentro de nada estaremos frente a frente con el último año de la carrera, sin saber como hemos llegado hasta aquí.

Son 17:14...creo que voy a perder el tiempo hasta las 17:32 y así no hacer nada hasta las 6!

LOST

2010-05-25T10:27:00.003+02:00

Me he vuelto a levantar antes de lo que quería, pero no ha sido para ver LOST esta vez, no estaba en casa de Lucia si no en mi casa, y no ha sido ella la que me ha despertado si no mi padre con un "nos vamos"

Hoy tocaba estudiar y llevo media hora leyendo comentarios de gente sobre el último capitulo en internet. Podría seguir haciéndolo toda la mañana, me parece simplemente genial la gente que debate en foros, que se cabrea o que lo defiende como si de un hijo se tratase. Supongo que lo mejor de Lost es que consigue ese efecto, que de alguna manera nos despierta sentimientos extremos que nos alejan de una rutina mucho menos excitante.

No quiero comentar nada del capitulo aqui, a lo mejor cuando repose toda la información que tengo lo hago, aunque me quedo con los debates cara a cara en las "cenasconpozu" o en el pasillo de la UAM, incluso en el salón de mi casa, con mis padres boquiabiertos ente mi emoción desmedia y mi "bueno, bueno, bueno...que fuuueerte"

Quiero hablar hoy de una cosa mucho mas importante, que gracias a esta serie he vivido momentos increibles de manta y miradas complices que querían decir "uno más y nos vamos a la cama", que gracias a esto he conocido a Alex y a Pozu, y me he acercado más a mis queridos Late, Luxis y Aguado, que ha habido frases geniales como "pero como no va a ser su hijo, si son igualitos" o que llegamos a comer el peor kebab del mundo o la pizza con piedras. Que me he permitido adelantar a Almudena y alimentar la absurda competitividad que tenemos para ciertas cosas, que he intentado hacer chapas y que la gente te saludaba con un "no he visto lost todavía asi que no me cuentes nada", que se han resuelto en la cafetería misterios absurdos y que se me sigue poniendo la carne de gallina cuando consigo atar cabos.

Dice Alberto que es la era post Lost...yo creo que queda Lost para rato. Quedan muchos debates sobre el final de la serie, separando a los hombres de fe y a los de ciencia, quedan muuuchas horas de buscar sentido a lo que quizás (y solo quizás) no lo tiene. Queda volver a verla con nuevos ojos y volviendo a sorprendernos de muchas cosas, queda decirle a nuestros hijos que nosotros lo vimos a tiempo real (con la costa oeste) a modo concentración y con palmeras de chocolate. Todavía no es la era post Lost.

Y por ahora, y mientras tanto, eso es con lo que me quedo.

Y ya resolveremos entre todos los misterios, o no.

el chico que no soñaba cuando estaba en Filadelfia

2010-05-23T00:05:00.004+02:00

Decía que no soñaba y a mi me parecía extraño.

Donde se habrán ido esos sueños? desde entonces pienso que hay un agujero negro de sueños en Filadelfia, y me preocupa, no os creáis, porque es una cosa seria.

Nos visualizo sentados en la mesa de la terraza, la misma en la que hace unos minutos estaba hablando con Andrés; me recuerdo apartando el humo con las manos, pensando en que cuando estoy con ellos parece más fácil confesarse cuando tienes más que aire en los pulmones. Esa terraza empieza a acumular grandes momentos y acaba de estrenarse. Fue ahí, precisamente, donde me enteré de que no había soñado ni siquiera una vez en un año, en ese momento dije en voz alta que escribiría sobre ello.

Duran una milésima de segundo, aunque te puedan parecer horas, aunque parezcas ser capaz de recordar todo con detalles. La mesa sin mantel, el fotógrafo curioso, la sensación de extrañeza, y todo en menos de un segundo. Hay cosas que no dejan de sorprenderme.

Yo me acuerdo cada mañana, durante un rato, y luego se me olvidan; igual que se me olvidan el centenar de imágenes curiosas que cada día pasan por mi retina. Todos los personajes de cada trayecto en renfe, el borracho de esa discoteca o el niño que hacía pis en la cuneta porque no podía aguantarse. Te olvidas. Sabes que existieron, sin más, como esos sueños que se evaporan mientras te lavas los dientes después de desayunar. Pero sabes que existieron.

Supongo que debe ser raro vivir en Filadelfia y no soñar. Levantarte cada mañana sin la sensación de haberte quedado a medias de algo, o sin buscar sincronización a esas vivencias en tercera persona aún a sabiendas que eras tú mismo, la esperanza de que si cierras los ojos volverás donde lo dejaste y no te quedarás con la intriga de como terminaba aquello. La esperanza de un final feliz, de que el despertador te sepa a THE END y no a final de temporada sin nada resuelto.

No me gustaría no soñar.

Hay cosas que me gusta saber que existieron, aunque se me acaben olvidando.

absurdo

2010-03-04T15:01:00.002+01:00

he vuelto de clase en tren, como cada día, y en medio de mis pensamientos sobre lo humano y lo divino he visto una mariquita que me ha tenido entretenida casi todo el viaje.

me daba miedo, y asco, es raro porque las mariquitas son adorables, o eso me parecían cuando era pequeña...sin ambargo no me ha gustado nada hoy, era un bicho sin más.

Después de llegar con tesón casi al final del cristal un parón del metro le ha dejado en el borde de la ventana, demasiado cerca de mi brazo para mi gusto, asi que con asco y un ridículo miedo la he empujado hacia el lado contrario (total, la tipa que estaba enfrente llevaba durmiendo todo el viaje) con la mala suerte que la he volcado.

No podía darse la vuelta y yo no podía dejar de mirarla, ni siquiera podía ayudarla paralizada como estaba entre mis dos desagradables sentimientos hacia ella. La veía mover todas sus patitas de bicho y luego parar, y cuando cogía aire volver a empezar, y asi cada vez que tenía que parar por agotamiento; he pensado que había mucho de filosófico en eso, y luego he pensado que había mucho de patológico en pensar que pudiera haber algo de filosófico, asi que he continuado mirandola evitando hacer comparaciones con la vida.

Entonces, mientras seguía cuestionandome porque coño no ayudaba al bicho, y contestandome desde mi irraciocinio con imagenes de la mariquita cabreada y tocándome el tren ha frenado y la mariquita se ha caído, he buscado en el suelo, cerca de mis botas, con el susto en la mirada y no la he visto, asi que en un acto absurdo me he levantado y he cambiado de sitio, con una vana sensación de culpa.

Me he acordado de golpe de una frase de una película-romantica-asquerosa-que-tanto-me-gustan en la que la rubia pirada de pinza explicaba a la amiga recién divorciada y frígida que cuando era niña se fue a buscar mariquitas al bosque, y cansada de no encontrar ninguna se durmió a la sombra de un árbol y cuando se despertó estaba llena de mariquitas.

Creo que es buen momento para consultar esto con un profesional, mi repulsa a las mariquitas, el porqué me pica todo, y porqué, en verdad, de alguna manera espero su venganza.

extraño refugio

2010-02-23T11:12:00.002+01:00

Tengo justo a mi derecha un taco de 390 paginas de derecho mercantil,
Enfrente un taco de unas 200 de derecho procesal
En la cama 5 carpetas de colores
Encima de la mesa la agenda, un tarro con bolígrafos de todo tipo, folios, el teléfono y mi querido mac desde el que escribo.

Parece que fuera enero otra vez, apurando con sus últimos avisos antes de exàmenes.
Sin embargo creo que ahora mismo esto es de las pocas cosas que soy capaz de tener bajo control, las carpetas y los bolígrafos, el orden o desorden de mi mesa y estanterías, y una agenda llena de planes para cada día.

No cambia nada, no da respuestas ni soluciona problemas...pero soy capaz de tenerlo bajo control; es un terreno que conozco y en el que se moverme, un momento en el que no tengo que pensar en nada más.

No se si es lógico o no, pero no tengo tiempo de pensar en eso tampoco, ahora solo tengo que ponerme al día con mercantil.

siempre este estúpido tiempo

2010-02-20T14:46:00.002+01:00

hace mucho que no escribo, y no se porque vuelvo a ello hoy...

es un sábado de sol y frío, y aunque el espíritu de los examenes se diluye lentamente como si todavía estuviera aqui la verdad es que el segundo cuatrimestre ha empezado y como buena estudiante ya voy con retraso para un ídilico "esta vez voy al día" que prometí no mucho tiempo.

si miro por la ventana y veo el Retiro me entra una extraña sensación...llevo una camisa de rayas y mis nuevos compañeros de piso son unos señores de unos 50 años que llevan toda la vida intentando hacerme buena persona y con los que me acurruco en el sillón para ver películas.

supongo que estoy obsesionada con el tiempo, como cualquier persona que escribe aunque sea para desentumecer los dedos, el tiempo es algo que nos trae a todos por el camino de la amargura, que se nos escapa de las manos,que precisamente por su constancia enfermiza nos parece rebelde e inestable, aveces incluso cruel; nos deja estupefactos ante su velocidad disimulada ("señoras que dicen como pasa el tiempo cuando ven niños") o ante su pasividad mas absoluta cuando de aburrimiento o impaciencia se trata.

El tiempo me ha traído aqui, y parece que no pudiera estar en ninguna otra parte, que no querría estar en ninguna parte. la camisa de rayas y la habitación con vistas al retiro, el armario de 3 metros y las fotos en blanco y negro, parecen parte inevitable de mi formación, parecia un paso obvio ahora que lo he dado. Parecía que no podía ser de otra manera.

No se lucha contra el tiempo, uno se adapta y confía, intenta disfrutar del viaje, aunque en momentos el mareo nos nuble las ideas. Me doy cuenta que todo es más fácil cuando no hacemos las cosas dificiles, cuando confiamos en el tiempo, cuando miramos por la ventana y vemos que dentro de nada acabará la hibernación y volveremos a quitarnos los copos de nieve de encima.

happy happy

2009-10-21T09:04:00.003+02:00

hay pequeños placeres que hacen que todo vaya bien, que te hacen sentir cansada pero feliz.
Escribir el blog debajo del edredón cuando fuera de la cama hace frío, los 10 minutos más que me regalo cada mañana pensando en lo que tengo que hacer ese día con los ojos cerrados todavía, la música del despertador que se calla cuando le ordenas que se postponga otro poco.

En verdad estoy estudiando mucho, y estoy cansada, y quisiera dormir más, y estoy hasta los huevos de practicas, trabajos, casos y preguntas para corregir en clase, de listas en las que tienes que estar, de faltas justificadas como en el cole y horas de biblioteca cuando los examenes ni siquiera están cerca. Aún asi la responsabilidad consigue transmitirme una cierta paz, es como si el tener tanto que hacer y quere hacerlo bien me distrajese de todo lo demás...del hecho que el Erasmus ha terminado, que mi amigo Pou ser irá a China en breve, que a mi hermana ya no le cunto mis chorradas a la hora de cenar, que dentro de nada la casa estará llena de cajas y que empieza el invierno, con lo que yo lo odio. Me distrae de mi cuenta bancaria temblando y los escaparates que no paran de gritar mi nombre.
Eso y la gente de este año, los nespressos de un euro pero que compensan, la colabraciòn a la que había dejado de estar acostumbrada, el buen rollo y basta sin mucha, mucha mierda detrás.

Es una pena que ser buena estudiante no consiga acercar Mónaco y Madrid, para discutir en directo, para terminar de estar happy happy!!!

fiestas del barrio

2009-10-11T23:26:00.002+02:00

salir o no salir, esa es la cuestiòn?
en verdad parece una tonteria, y nadie "normal" (entendamos como normal dentro de los cánones de esta sociedad) estarìa escribiendo esto ahora mismo, si no cerrando la puerta de casa y esperando para coger el ascensor.

yo sin embargo estoy dentro de la cama, a estas impùdicas horas (23.28) de un domingo exento de inmediato madrugòn. Lo se, os veo en mi mente animàndome con graciosos pompones a quitarme el pijama (que por otra parte me queda estupendo) y salir a relacionarme con gente; incluso consigo visualizarme ahì abajo, saludando a personajes varios de mi pasado, comentando jugadas con amigos y celebrando que por fin, POR FIN!! acaban las jodidas fiestas.

sin embargo aparece mi àngel malo, o solo el aburrido, y me dice con su voz de pereza "yyy ahoooora cambiiiiateeee...yyyy baaaajaaaa aa veeer maaacarras, y eeeel oloooor a friiiiitaaaanga queeeee noooo saaaaaaleee..." y claro, a una le dan ganas de esconderse debajo del edredòn y pedir que pase de mi este calvario.

asi que nada, casi de forma autòmatica decido, ME QUEDO, y pongo cara de sorpresa porque durante algunos minutos juro que de verdad casi me lo pensè, y me digo que tengo la mejor excusa de todas, una cita vìa skype con un italiano de ojos azules, que es lo que màs me apetece (y mira que competir con la feria, no es moco de pavo)

y el año pròximo seguro que vengo, por joder, para acordarme de cuanto las odiaba...dejo escrito a modo de promesa que si algùn año echo de menos las ferias del pilar me como un bocadillo de panceta!

7 mesi fa

2009-10-02T12:19:00.002+02:00

hace siete meses era lunes, me acuerdo perfectamente...como si fuera ayer.
me acuerdo que como cada lunes se oyò la puerta de la entrada y entraron las de la limpieza con su carrito, anunciandonos con sus ruidos nada considerados que era hora de abandonar la cama, que ya era hora...recuerdo que Sara y yo, en uno de esos intervalos en los que nos llevabamos bien nos dirijimos en pijama y con cara de pocos amigos a la casa de al lado, donde las crueles del carrito ya habían sido despachadas, como tantos lunes, ofreciendo casi desde la puerta el cambio de sàbanas y contentas seguro de no tener que limpiar en ese refugio de tantos.
en la habitaciòn de jacopo estabamos 5 personas, sin casi nada en comùn esperando lo mas coridalmente posible habalndo de todo y de nada entre frances e italiano. johnny seguia dormido fuera en su sofa-cama, sin camiseta, para variar.

Ese lunes fui con Rezar al IKEA, porque Vito no estaba y yo querìa un espejo y el alguien que le acompañara. Me lo encontrè por casualidad en la porteria y le gritè que me esperara 5 minutos y bajaba, lleguè con el pelo mojado recièn duchada y nos fuimos, tomamos un helado mientras eslegìamos una vajilla para su nueva casa y apuntamos meticulosamente los precios, modelos y medidas de todo lo que podìa interesarle.

Dentro del marketing mix se encuentra la ubicaciòn de los productos, es por eso mismo por lo que las galletas y esas guarradas, las velas monisimas de un euro y todas las chumindas susceptibles de ser un capricho ràpido se ponen en las proximidades de la caja, para que no puedas reprimirte mientras esperas tu turno para pagar. Yo fui claramente victima de aquella estrategia porque mis ojos se giraron a los de Rezar y le roguè como hubira hecho cualquier niña de 6 años con su padre que por favor me comprara esa caja azul de galletas, que estaban buenisimas y que aunque la idea del gengibre no era muy apetecible en verdad eran deliciosas. Rezar, como buen papà improvisado cediò a mis suplicas e incluyò la caja entre las otras cosas.

Cargaba mi espejo al primer piso y hacia equilibrios para llevar tambièn conmigo la merienda, todo mientras prometìa a gritos subir a la 308 en cuanto pudiera para compartir mi tesoro.Jonathan fumaba fuera.

Con la alegria que habia despertado en mi la compra, a modo de buena vecina y como compensaciòn por acojerme en su casa, màs dormida que despierta, esa misma mañana decidì ofrecerle una de mis raras galletas. No habiamos hablado mucho antes, en verdad casi nada, y la confianza entre nosotros se limitaba a un ciao en el pasillo o a alguna peticiòn culinaria tipica entre vecinos.

La caja de galletas parecia no querer abrirse, y a falta de fuerza y de mañana tuvimos que recurrir al cuchillo de cocodrilo dandee, que si bien era exagerado para la empresa fue finalmente efectivo. A estas alturas de la historia yo sigo manteniendo que fingiò que le gustaban las galletas para no quedar mal conmigo, èl dice que le gustaron de verdad.

Esa noche hicimos fiesta en casa, por un amigo de Sara americano que venìa por segunda vez en lo que llevabamos en Florencia y del que siempre tendrè un buen recuerdo. mucha comida, mucho alcohol, pelucas blancas...

EL RESTO ES HISTORIA.

hoy hace 7 meses, y me acuerdo como si fuera ayer.

stanca morta

2009-09-27T22:55:00.002+02:00

ha acabado el erasmus
no me lo queria creer, pero es verdad, ya no hay "bueno, dentro de nada, en Septiembre, voy" ahora es una realidad.
Florencia ha vuelto a coger su ritmo, yo tengo que coger el mio...

el viaje ha sido perfecto, mucho, tanto...troppo!

no se si estarè de humor o de fuerzas o de tiempo dotada suficientemente mañana como para contarlo, pero hay muchos momentos que quedan oficialmente declarados patrimonio de mi existencia.

Y ya pongo la mente en cuenta atràs para el pròximo mes!

for me formidable!

2009-09-13T12:30:00.002+02:00

luego están esos detalles, esas pequeñas cosas que hacen que todo tenga sentido aunque sea a muchos kilometros de distancia. Y es que es bonito que alguien te quiera a pesar de tus aires canallas :-)

You are the one for me, for me, for me, formidable

You are my love very, very, very, véritable

Et je voudrais pouvoir un jour enfin te le dire
Te l' écrire
Dans la langue de Shakespeare
My daisy, daisy, daisy, désirable
Je suis malheureux d' avoir si peu de mots
À t'offrir en cadeaux
Darling I love you, love you, darling I want you
Et puis c' est à peu près tout
You are the one for me, for me, for me, formidable

You are the one for me, for me, for me, formidable
But how can you
See me, see me, see me, si minable
Je ferais mieux d'aller choisir mon vocabulaire
Pour te plaire
Dans la langue de Molière
Toi, tes eyes, ton nose, tes lips adorables
Tu n'as pas compris tant pis
Ne t'en fais pas et viens-t-en dans mes bras
Darling I love you, love you,
Darling, I want you
Et puis le reste on s'en fout
You are the one for me, for me, for me, formidable
Je me demande même
Pourquoi je t'aime
Toi qui te moques de moi et de tout
Avec ton air canaille, canaille, canaille
How can I love you

benedetto SKYPE!

2009-09-12T11:49:00.002+02:00

una vez superado el sillón azul de la cocina el portatil se apoya entre mis caderas mientras tumbada tengo las piernas semiflexionadas...y asi proceden varias horas de mis días de vacaciones.
Debo ser la única persona que depués de un período razonable de días sin obligaciones entra en un círculo vicioso de apatía. El problema es que se acaba el dinero, y los viajes,y los planes divertidos, y la casa se convierte en el escondite seguro donde el calor agobiante y el consumismo excesivo no podrán encontrarte. Y claro...aunque cuando estás en éxamens se te ocurren mil cosas divertidas que hacer resulta que cuando por fin tienes el tiempo ya no te apetece leer, ni ver esa serie, ni hacer limpieza de cuarto ni nada de nada, asi que en la posición fija y explicada haces el tour de "tus favoritos" en las que están facebook, tuenti, hotmail, gmail, marca, algún periódico digital y luego, por fin ryanair por si acaso.

es entonces cuando suena el ruidito del skype y lees un mooore y entonces vuelves a donde deberías estar, y lo que empieza por un "cosa hai fatto di bello?" acaba por una llamada con video incluída para contaros cualquier gilipolllez...si os digo la verdad no se de que coño hablo tanto con determinada gente cuando la emoción actual de mi vida brilla por su ausencia.

Ayer detras de la pantalla de mi ordenador no estaba mi exvecino rubio, estaban 4 de mis mejores amigos de Italia, gritandome de la emoción y contandome, como si estuviera entre ellos, quien había discutido con quien y lo enamoradas que seguían ellas aunque sus respectivos no lo merecían.

Cuando se fueron me dio la sensación de volver a la 111 después de una visita fugaz a la 619 que por goteo cada noche se llenaba de nosotros, y comiamos galletas moulino bianco y comentábamos siempre las mismas cosas, las mismas que comentamos ayer, y canturreabamos la canción de moda de la semana y nos echabamos cuatro risas,y organizabamos planes para tiempos mejores.

bendita ventana a tantas cosas que quiero...cuantas relaciones a distancia se salvan por esa S blanca con fondo azul...y ahora os dejo, que el ruidito encantandor me avisa que se ha derpertado more y aunque no me ha pasado nada me apetece compartirlo con él!

111

2009-09-09T16:20:00.002+02:00

111 kilos llegò a pesar Tiziano Ferro, dicen que es por eso que su disco se llama así, bueno, supongo que es un motivo válido como cualquier otro.

111 es un número que ha cobrado para mi una gran importancia, afortunadamente por otros motivos, es la "centoundici", el escenario casi teatral donde a veces de forma trágica o cómica se ha representado un año que ha acabado siendo EL año.

"la casa della scelta svagliata" como la bautizamos una tarde de desengaño y cervezas y como quedaría en nuestras mentes titulada. Es verdad que hubo muchos errores, pero también muchos aciertos. Una casa de pocos metros cuadrados que podría por si sola escribir un blog y asustarnos a todos, una casa que se hizo mayor de edad de golpe y nos ayudó a todos a serlo un poco más.

Casa de armonia total con mis compañeras, y de odio, y de indiferencia, y de buenos recuerdos a pesar de una convivencia dificil;todas las cosas complicadas te ayudan a crecer pienso ahora que la recuerdo idílica; y es que ha sido un habitáculo que ha sobrevivido entre la mierda, que ha soportado platos sin lavar, que ha acogido fiestas, fiestecillas y un fiestón, una casa que por muchas cosas me temo que serà recordada.

Ha sido testigo principal de todo lo que ha pasado; ha sufrido la època en la que me llamaban siempre, el período en el que no estaba nunca, mis idas y venidas con maletas en cada escapada, invitados mas o menos verosimiles, ha echado de menos a todos los que estabais en las fotos pero por lo que fuera no encontrasteis la forma de llegar, a echado de más a alguna que otra visita, pero siempre fue paciente; ha visto bessos en el sofà, me ha oìdo gritar, llorar y reir, me ha oído con sorpresa estar callada durante horas y ha sufrido en sus carnes de yeso música de lo mas variopinta. Se ha dejado llenar de imagenes, y de billetes de tren, y de cartulinas firmadas y del calendario de la cocina que vicky iba felizmente llenando de X con el paso del tiempo
Es la casa en la que ha pasado de todo, la 111 que siempre me devolverà la sonrisa

Y aunque no os lo creais este es mi post 111 en el blog; si, he actualizado más de 100 veces y algunos de vosotros habeis sido fieles desde el primero, habeis vivido conmigo (bien a tiempo real, bien en diferido) como un poco he ido cambiando, como la idea de venir que tenia tan clara desde siempre llegó, como llegá todo antes o despues, y como tomaba forma y superò las expectativas y como luego acabó, como siempre acaba todo antes o después.

Creo que hay cosas que estàn escritas solo para mi, cosas que aunque hubiera querido compartir no hubiera podido y que se camuflan entre publicaciones sin sentido para los ojos del que lo lee; sea como sea GRACIAS, de corazon, por ser la cara difuminada a quien me apetece escribir cuando me pongo delante del ordenador, gracias por recordarme de vez en cuando que los mensajes en una botella acaban llegando siempre a alguna orilla.

me comì to'l tejao

2009-08-28T01:20:00.002+02:00

hay momentos que no tienen precio, y te devuelven a modo de guiño a una realidad en la que te sientes en casa, en la que aunque pienses que serà inevitable echar de menos siempre Italia te das cuenta de lo mucho que has echado de menos Madrid sin pararte a pensarlo

El primer gran momento de esos ha sido en el autobús hacia Callao, en el que Almudena, Jota y yo comentábamos (más en alto de lo que deberíamos visto el caracter politicamente incorrecto del contenido) la descripición de nosotros como amigos y nuestras cualidades más destacadas que hacían posible esa unión. Hacia mucho que no me reía de esa forma, no es que no haya reído de otras muchos igualmente maravillosas últimamente, pero esa risa ácida y cómplice bañada de 133 merecía el título del blog, aunque no sea tan fácil entenderlo

Y luego andar por el centro, y coger el buho, y ver lo bien que funciona el trasporte público en la casa de mi Espe, y el llamarnos por teléfono hasta llegar a casa para asegurarnos de que llegamos bien (como serà cuando me mude?)

Mañana las fiestas de Arenas, y es el primer año que no las vivo para nada como las vivía antes, ni siquiera un poco, nada. Me apetece comer en el porche, y pasar timpo con Jota, y ver a Ali y tomar algo, me apetece ver una peli y a lo mejor salir...me apetece ver a la gente de lejos, y a algunos ni verlos...como cambia el tiempo GRACIAS A DIOS

Parece que no va a ser tan dificil eso de volver, aunqe me niego a pagar otra vez esa barbaridad propia de capital por una hamburguesa que no terminarè de digerir nunca

PD: Mar es mi nueva mejor amiga, pendiente grupo facebook para hacerme fan

Zaragoza

2009-08-23T13:45:00.002+02:00

Siempre me he sentido en zaragoza como en mi casa, supongo que ahora, contando que voy desde hace 7 años,es hasta normal...
no me pidais por favor que os haga una visita turística por la capital de Aragón, pero eso si, podría aconsejaros de maravilla sitios donde salir, o que ensalada pedir en el Laurel si vais a tomar un bocadillo.

Zaragoza signfica sobretodo que es posible, que eso de que las amistades en la distancia no fncionan es mentira...nosotras, todo chicas y cada una de nuestro padre y nuestra madre, nos conocimos en Francia hace 8 años y desde entonces compartimos emails, llamadas y sobretodo quedadas bañadas de risas y anècdotas, de puestas al dìa y de planes de sillòn en el que todo parece ser como tendrìa que ser.

Y cuando vuelvo en el coche, el rato que no estoy durmiendo mientras dejo a la pobre Laura conduciendo, me doy cuenta de lo feliz que me hacen siempre esas visitas, y de que a pesar de lo que hemos cambiado cada una cuando estamos juntas todo vuelve a ser como siempre.

Bueno, ha empezado mi Erasmus en Madrid, como dijo Tarde a modo de ánimo, y si incluye volver mano a mano con Irene a las 6 de mañana canalizando rabia o hacer una performance en la pascualilla, o comiendo (como no) sin ningún tipo de piedad por el bikini...que asi sea!

sìndrome post erasmus

2009-08-18T21:27:00.002+02:00

hoy he leìdo en el períodico que en España se va a reconocer ya el síndrome post Erasmus, como ya han hecho con anterioridad Francia, Alemania e Italia.
Entre los síntomas está la apatía, la falta de interés en encontrarte con tus antiguos amigos, la idealización del extranjero y la sensación de pérdida de los amigos que hiciste durante el año fuera.
Salvo que el café español me da asco y me cuido muy mucho de no tomar ciertos helados o pasta yo no pienso que haya idealizado Italia, me gusta si...pero más bien me ha servido para agarrarme con más fuerza a esta España mia, esta España nuestra. El resto de los síntomas a días y a ratos, según mi grado de bipolaridad.

Lo que no te dicen en el artículo pseudopsiquiatrico es que normalmente a la vuelta ocurren cosas extrañas, que te encuentras con situaciones de lo más variopintas que en nada ayudan a superar esos días en los que tu cabeza sabe que si pero quiere pensar que no, ese período de adaptación en el que caes en la cuenta de que ya no eres independiente, que ya no dispones de la casa, que ya no estás a una puerta de distancia de jo y a una tecla de ascensor o dos tramos de escaleras de los demás.

Ya no tienes tarifa plana wind, y las compañías españolas te sajan sin piedad...pero es cierto que mamá y papá pagan la compra y que en vez de una compañera de piso ruidosa y sucia tienes un montón de metros cuadrados relucientes, dos sofás comodísimos y una tele de plasma...

Veamos como va este síndrome...lo único que tengo claro es que tiene que ser muy pero que muy malo para que deje de compensarme todo lo bueno

veterana

2009-08-16T22:59:00.002+02:00

y empiezan a pedirte consejos y te das cuentas de que el año pasado eras tu la que estabas acojanada...que tenías vértigo, y llenabas (como siempre) todo de listas de proyectos, y de gente de la que despedirte, y regalos que hacer, y cosas que comprar...

ahora ya todo eso pasó, y las listas son de gente con la que ponerte al dia, proyectos y cosas que hacer y que comprar, es parecido pero en verdad no podría ser más diferente.

Crees en cosas en las que no creias, y te aferras a ellas
Estas orgullosa de tu Erasmus, y te soprendes diciendo "a mi me va a contar este como son las cosas en Florencia" cuando hace nada, bueno, hace 365 días, navegabas en internet cual primeriza buscando información de cosas que solo se pueden aprender a tacto.

les leo nerviosos en sus mails y en sus preguntas de messnger, tienen, como yo tuve, ansia por quedar y saber más, por verse ya allí, ganas de que alguien les asegure con su experiencia que va a ser un año perfecto.

Yo cuelgo la llamada del skype con la promesa de una cita virtual mañana a la 1.30, no es lo mismo, pero acaba valiendo...he vuelto de una cena rápida con almu en el rodilla en el que cual marujas criticabamos a señoras disfrazadas de jazzmin sin ningun gusto y a la gente racional y cruel de la que nosotras mismas formabamos parte hace un año

Pero hace un año es tantísimo...ahora somos veteranas, hablamos italiano y creemos en las relaciones a distancia, damos consejos a nuevos erasmus y el cafè lo bebemos solo. Ay, como cambian las cosas en un año

12/08/2009

2009-08-12T14:58:00.002+02:00

No pensè que iba a tardar tanto en volver a escribir, pensè que escribirìa en beausoleil, o en Florencia cuando llegara, pensè que al màximo lo harìa al llegar a Madrid...la verdad es que llevo aquí menos de 10 días y a mi me parece una eternidad...

No soy muy consciente de nada, de la vuelta, del verano, de los planes, de los cuadraditos del calendario en blanco que van pasando sin ser escritos, solo tachados, mientras devoro la saga de millenium en mi nueva habitación temporal (he decidido dormir en la de mi hermana, en verdad sin ningún tipo de motivación particular, solo por el hecho de cambiar).

No he visto a mucha gente y no estoy especialmente sociable, no es que no me haga ilusión verlos, pero tengo la sensación de que si ha esperado tanto tiempo puede seguir esperando el asunto hasta que yo más o menos ponga los pies en el suelo...

Hecho de menos muchas cosas, de una manera extraña...con el dolor tenue que provoca el sentirte rara al recordar, aveces siento que fue un sueño, una película, y que nunca me he ido, pero tambien tengo la certeza de que aqui tampoco serìa yo, asi que sigo provandome a mi misma en espacios muy familiares, mi casa, mis padres, mis amigos de siempre, ya llegarà el momento de ver todo lo que se me avecina, por ahora estoy de vacaciones.

se me activa la sonrisa cuando suena el telefóno, no consigo hablar italiano como antes, pero tengo la esperanza que se recuperer con un par de días intensivo...al otro lado del telèfono historias de como van las cosas en el trabajo, de un buen vino o de las diferencias entre el patè y el foi grass, se que volveremos a hablar luego...es raro pensar que sigo màs cerca suyo que de nadie aqui.

giorno operativo

2009-07-29T23:51:00.002+02:00

he hecho de todo
-me he deprimido
-creo que han perdido el paquete, odio atlassib, porque me fiè de un quiosco de rumanos para llevarme 17kgs de propiedades a Madrid?????
-he tenido que hacer y rehacer la maleta mil veces...sigo teniendo sobrepeso, mis cosas se reproducen!
-he cenado mi ultima lucana del senza nome como Erasmus
-casi mato a Roberto, diría que por última vez como Erasmus, pero mañana hemos quedado -para comer asi que hay tiempo
-he conseguido, contrarreloj y como favor personal hacer los papeles de vuelta a casa, ormai è finito
-he tenido, como viene siendo normal estos días, nostalgia de casa...he hablado con Irene y moría por una charla en el sofá de su nueva casa
-he dejado a Sara finalmente todo lo que no me vale y la comida, aunque habia jurado que preferia tirarla que darsela...porque soy asi de gilipollas?
-he comprobado, por enésima vez, y por doble motivo que hago bien en ser nazi de Erasmus españoles, en fin...raza inferior (vale, la gente que lo lea se ofenderá...en fin!)
-he comprado el billete para ir mañana a Niza
-He puesto el despertador a las 7.30, asi que mejor que me vaya a dormir...

sicilia

2009-07-28T23:22:00.002+02:00

no puedo ni con mi alma...
me duelen casi todos los musculos y articulaciones, mi cuerpo pide a gritos cuidaditos que mis extremidades no pueden ofrecer en este estado. Será mejor que duerma y mañana madrugue, que el día me tiene que cundir si o si.

No quiero hablar italiano "mai piú" estoy demasiado cansada para pensar incluso en español, no hablemos de expresar esos pensamientos con algo que no sean gruñidos, lagrimas, risas o sonidos varios.

Sicilia ha sido un viaje increible...
- Catania y su cambio de cara por la noche, cual mujer coqueta, cual travesti de fiesta
- Siracusa y su calor sofocante, el intentar apreciar toda la belleza del lugar (que es mucha) mientras buscabamos un banco a la sombra.
Taormina, con su isolabella, su teatro, la playa impresionante y el paseo agradable y cuidado
- Caltagirone, la escala iluminada, 50ºC por la noche y con todo abierto, cenar n el ya'sta del lugar, las fiestas regionales, esa voz agradable cual musica infernal
- Castelvetrano, precioso, aunqeu mal publicitado, que buen pescado, y que noche tan divertida, comer hasta reventar, miradas hostiles, lecciones gratuitas de medicina...
-Palermo, viejo, feo y pobre, nada mas que decir

estoy demasiado cansada para profundizar, mañana os sigo comentando...

AGRIDULCE

2009-07-21T00:50:00.003+02:00

hoy ha sido un día un poco raro, perfecto en su género, pero siempre un poco amargo...como el retrogusto de algunas bebidas, de los que se quedan en la boca aunque el vaso lo terminaras hace tanto.

He comido croquetas, de las de Taza, las últimas que quedaban, esperando un momento especial (y que sepa usted, que como cada vez que las he hecho me han dicho que eran espectaculares).

He envíado un paquete, visto que mi plan de morir por la ansiedad de no poder pagar ni cargar el sobrepeso no resultaba tanto recomendable para la salud, y se me han agüado los ojos cuando me ha dicho el hombre que eran 42 euros, todavía los recuerdo, jóvenes y bellos en mi bolsillo, con tanta vida que vivir, ahora ya no están.RIP a esos 42€, a ese agua de mayo...

He dado una vuelta en moto, por el parque delle cascine, y por una parte a las afueras de Florencia a la que nunca se me hubiera ocurrido ir. Mientras veía debajo del casco los arboles pasar tan deprisa pensaba que de la misma forma habia pasado este año, con imagenes que forman un todo, pero que no puedes retener una por una para hacer el cómpito final...

Me he despedido de Antonella y de Alessandro Bruni, y ayer de ángela y francesco, y de Teresa y de Lucía, y de Eleonora...y los de antes son todavía más. Se desvanecen los que han sido protagonistas de mi año, y yo sigo siendo incapaz de llorar y de estar mal, incapaz de pensar que se acabo esta vida...

He ido al Strizzy, a mi strizzy, al que nunca habia ido con johnny, y el camarero simpático me ha hecho un frozen cosmopolitan con hierbabuena, no tengo palabras...impresionante, tomarlo al atardecer que ha robado descaradamente horas a la noche, como cada verano, escuchar la musica siempre acertada de fondo, pensar en todo lo que ha visto, y oído ese pub de al lado de mi casa

Cuando he llegado a casa me ha llamado Stefania y me ha hecho subir a la 619, los pocos que quedaban me habian hecho un video de mi paso por la residencia, de las fotos de fiestas, y de excursiones y de tardes tirados en casa y no he parado de sonreir...no saben cuanto se lo agradezco, son unos enormes!

Y hay champagne en la nevera, para celebrar lo vivido y no pensar que se acaba, y "hazme un cafe que hoy no quiero dormir".

Es la última noche que estoy en esta residencia como la conocía, aunque con todas las bajas estivas sea solo un espejismo de lo que solía ser. Es la última noche antes de Sicilia, de una semana de viaje prometido y ,como viene siendo costumbre, cumplido.

ojala pudiera llorar, pero no puedo, hoy no...ya llorarè mañana, en el tren, o cuando sea...porque siempre acaba siendo.

mmmm, buonooo

2009-07-20T00:30:00.003+02:00

Por fin he ido al famoso griego de Florencia, es de estas cosas que siempre dejas pasar y cuando te quieres dar cuenta te encuentras a dos días de irte y con un montón de cosas pendientes, asi que lo haces "a la canarias", lo que significa encomendarte al padrón de los no obesos y pensar con mente fría "el tiempo que esté aqui me da igual lo que engorde, ya lo perderé, pero no me voy sin haber comido todo lo que me encanta, que sabe dios cuando vuelvo"

Asi que hoy ha sido el griego, y merecia la pena, estaba todo buenisimo
-berenjenas (como no eh?) rellenas de feta con tomate
-feta a la plancha con peperoncino
-mix de carne mmmmmm, y con su ensaladita rica y todo...adivinais? si, tenía feta!

la verdad es que de la misma forma que los momentos malos estos días parecen malisimos, ,los agobios ansiedad y la tristeza depresión los buenos momentos son insuperables, como si ellos mismos intentaran ser mas intensos conscientes de que tienen que hacer fuerza para dejar huella.

Nuevo día de despedidas, y de sms de la gente que me ha visto este año haciendo un balance positivo de este tiempo, sonrisa de satisfacción. He hecho el Erasmus que quería, con Johnny enrendandome el pelo mientras escribo incluído.

Buenas noches..corazones!

mientras escucho música italiana...

2009-07-18T19:55:00.003+02:00

he hecho la maleta
no la de Sicilia, que tendría bastante sentido, aunque estemos a sábado y no me voy hasta el martes.
He hecho la maleta definitiva, y la tensión en el pecho de la que hace unas horas me hablaba Almudena se ha extendido por todo mi cuerpo.

No, no creo haberme hecho a la idea todavía, es una preocupación mucho más tangibile...no me caben las cosas. ni si quiera después de haber enviado el paquete de 17 kilos (que debería claramente haber sido de mucho más). Tengo la maleta gigante a reventar, avisándome con ironía que seguramente pese mucho más de 20 kilos y todavia me queda mucha ropa por meter (la que he pensado que podía utilizar en el viaje y en los días que aún seré una Erasmus), a parte de toda la ropa sucia...

y en la de mano(no la he hecho todavía pero la visualizo), que esconderè para que no me la pesen, todos los zapatos, el joyero, las cajas, los papeles que necesito, la ropa que se niegue a caber en la grande...

y en el bolso (que es mucho más grande que cualquier maleta de mano, gracias a la moda) el ordenador, todas las cosas personales, el maquillaje, los cuadernos, cargadores...

y vestida cual cebolla, con pañuelo, sombrero, doble camiseta y chaqueta...en pleno agosto!

y rezando porque salga bien, porque a la angustia de todas las cosas por llevarme tenemos que añadirle la de que soy pobre, paupérrima (como le he enseñado a decir en un correcto español a Johnny) y como me cobren sobrepeso me veo vendiendo mi cuerpo o mi alma (casi mejor el alma) para poder pagarlo y volver a los madriles.

Tengo mil cosas que hacer, tengo ganas de gritar, todos quieres despedirse entre hoy y mañana, todos dicen "dai" para convencerme, y yo miro alrededor y odio la sensación de no tener las cosas bajo control...me refugiaría en mis listas, en mi sensación de "es posible" al ver mi tiempo estructurado en lineas perfectas seguidas de guiones.

Mañana escribo cuanto me ha gustado el umbría jazz, como conseguí ir a Pisa y esas cosas...ahora me voy a comer, o a gritar, o a llorar, o a darme una ducha de agua helada...

hacerse a la idea

2009-07-15T19:59:00.002+02:00

mi habitación se ha declarado nudista de forma oficial...era el último toque psiquitrico que le quedaba a la residencia, las habitaciones blancas, impersonales, "su medicación, gracias". A veces vivo con el miedo de encontrarme a la tipa de "ponte el cinturón" en el pasillo...

No me hago a la idea de que cada vez queda menos, y no será porque cuando me encuentro con alguien no dude en recordarmelo con un cierto placer sádico. No se si será una forma de proteción de mi cuerpo, negar la evidencia de que los días en Florencia se cuentan con los dedos de mis manos, hacer como si cada vez alguien se despide de mi fuera solo otra semana santa, otra semana santa, otro "bajo a calabria para votar"

Tengo una nevera solo para mi, una nevera para mis botellas de agua fría del grifo, mi piña en su jugo, mi melocotòn, y mi limón...hasta hoy había también parmiggiano, pero ha pasado a mejor vida...no hay nada, no la abró por no sacarle los colores, en fin..un poco de empatía con los que tienen la suerte de hacerse a la idea.

He envíado el paquete, 17 kilos, 26 euros, un par de rumanos tratando sin ningún tipo de cuidado hacia tantas cosas que he acumulado. Nada, llego a casa como quien ha ido a por un cafe al bar.

Quiero hacerme a la idea, quiero la tensión en el pecho, quiero no parecer la insensibile de turno, quiero llorar a plazos y no destrozarme el lagrimal en el momento que cierre la puerta y el cuerpo me cobre con intereses la tranquilidad que me ha prestado para llegar a fin de mes...

un po di più...

2009-07-12T18:24:00.004+02:00

he limpiado la casa otra vez y sigue dando asco...en verdad no debería importarme porque no paso casi tiempo aqui, pero dado que hoy hago una cena en casa, me parecía de buena educación no obligar a mi invitado a dejar sus zapatos pegados a alguno de mis azulejos, asi que nada, otra vez barrer y otra vez fregar. A mi no me convence, y ademas huele a desinfectante...creo que abrirè la ventana y cerrarè los ojos, no pienso hacer nada más.

He dejado de sentirme parte de esta casa, no de Florencia, y no del Erasmus, pero si de esta casa...en verdad hacer bastante que tenemos una relación de agradable ignorancia mutua...hubo este renacimiento glorosioso cuando vicky y yo estudiabamos y pasabamos casi todo el tiempo en este minusculo salón-cocina, pero ahora que se ha ido ella y el calendario sigue hacièndome gestos de burla la 111, la famosa 111, es el último sitio donde me apetece estar

Hoy he quitado muchos de los posters y las fotos, todas las que eran más artisticas que personales, y mi habitación se ha quedado medio desnuda, con un pudor absurdo que le lleva a agarrarse a la otra mitad decorativa como adán a la hoja de parra. Ya lo haré mañana, o pasado mañana, por hoy doy por satisfecha mi parte de terapia!

Bueno, voy a huir de este habitáculo con olor a hospital barato y disfrutar del solecito en la plaza, que ya la echaré de menos...

UN BESSO CORAZONES

terapia

2009-07-11T19:39:00.002+02:00

he decidido hacerlo poco a poco.
lo se, si estuviera sonia (mi depiladora favorita) me diría que soy ridícula. En verdad ella no es consciente de como ha influenciado en mi vida, es una especie de guía espiritual para mi. Yo me recuerdo en la camilla, histérica perdida, sudando y rogando que pusiera el aire acondicionado, dando grititos y cogiéndola la mano...por favor, no lo hagas! cada vez era la misma pataleta, pero es que depilarse las ingles para mi ha sido un experiencia casi religiosa. "Virginia, no seas rídicula...sabes que tienes que hacerlo, asi que cuando antes mejor, te va doler de todas formas, no te engaño, pero mejor un tirón en seco"
cuantas veces esa frase ha ido más que de acuerdo con tantas situaciones de mi vida.

Ahora, y que Sonia me perdone, he decidido no seguir el consejo...yo lo hago por partes, a modo de terapia...avanzo todo lo que me lo permite la ansiedad, después paro, de golpe y me voy a hacer un poco de vida social, un par de charletas, una vuelta a la realidad que todavía está presente y mañana será otro día.

Hoy ha sido un día duro, ahora que está en plena acción el tour podría decir que ha sido una etapa dificil, pero me he puesto el maillot amarillo! el planning de los días que quedan, la limpieza de ropa que no me llevo (una parte para mis amigas y otra para caritas) el paquete que me tengo que mandar y la bolsa para los erasmus del año próximo...además he puesto una de las últimas lavadoras, madre mia, que vértigo!

asi que nada, me merezco una cena a la vieja usanza con la gente que solíamos ser uña y carne antes de que las energias no identificables de la residencia nos volvieran a todos un poco más locos (bueno, a algunos mucho)

No puedo estar triste porque no me hago a la idea...a lo mejor es cierto que, como todos en evergreen , necesio terapia.

vicky

2009-07-08T12:35:00.001+02:00

he llegado a casa y Vicky no estaba...
en cualquier otro periodo sería normal, estarìa en siena viendo a Matteo...este año ha vivido con un pie en cada una de las dos ciudades toscanas. Pero de alguna manera estaría, llegaría el domingo y se sentaría en la mesa y yo hablaría sin parar y ella milagrosamente me escucharía, y daría su opinión, que casi siempre es compatible con la mia.

Vicky, mi quasi-coinquilina, se ha convertido en una de mis mejores amigas en el Erasmus, de esas que te jode saber que perderás pero que sabes que os recordareis siempre con muchisimo cariño.

Siempre ha sido un poco distante, todo lo intensa que soy yo (demasiado) con las relaciones humanas desde el principio ella lo ha tenido de extremo opuesto. Ella es una chica de tantas horas de telefono, de ordenador, de estudio y otra vez al telefono, tantas veces parecía (o era) que mundo de alrededor no pintabamos nada.

Tiene 19 años, pero creo que es la persona más madura que he encontrado en la residencia, resposable, con ideas propias, doblemente responsable, divertida cuando te paras a concerla, cuando te deja conocerla.

En verdad ha sido el odio común lo que nos ha unido, pero cuanto une el odio!!! cuando en esta casa no se podía vivir por la tercera en discordia nos apoyabamos, intercambiabamos miradas complices, insultos nada gratuitos, estratagemas y lamentos...cuando me abandonaba los fines de semana la llamaba histerica y me calmaba, ella me escribia para ponerse al dia a modo de autotortura...

En particular este último período, que estudiabamos juntas, que cada 5 minutos la interrumpía con alguna gilipollez, que la ponía al dia de una residencia que ella solo ha vivido a través de mis ojos (oks, la sociabilidad no es lo suyo), me recordaba que salia demasiado y que perdía el tiempo cuando yo tenía remordiemientos por ser demasiado responsable. Se ha tragado, sin ningún tipo de interés mis discursos al leer el marca, y me hacía morir de risa cuando insinuaba que era un poco masculina en mis gustos deportivos. Era de mentalidad del sur, pero era consciente de ello, e intentanba hacermelo entender y comprender mi postura.

Ha sido un testigo imparcial de mi vida, ha visto las peores caras de mi y se ha sorprendido como yo de ellas, me ha visto enamorarme, hacer el ridiculo, llorar, gritar, bailar encima de la mesa, comer una barbaridad de pasta directamente de la sartèn o cenar un vaso de leche, me ha dado siempre buenos consejos y siempre lo ha hecho sonriendo...

La recordarè cada noche haciendo dieta, con su ensalada y su hamburguesa (no me pregunteis que clase de dieta es) comentando como mi madre solo hace purè y la suya solo pasta al pomodoro, la recordarè fumandose un porro a escondidas de mi para que no cambiara mi opinión de ella (figurati) y deseando salir de florencia, irse a casa, tatuarse el simbolo de sicilia...

No me doy cuenta porque tengo la idea de que volverà, como cada domingo a las 9, con cara de "cosa hai combinato questa settimana?", pero la próxima vez que la vea serà en Sicilia, y aunque parezca mentira...no queda tanto!

:-)

2009-07-05T12:20:00.002+02:00

Pasò la tormenta y como bien auguran los refranes llega la calma...
Ha llegado una alegre calma, una calma de estudio productivo y descansos merecidos. De ver a la gente con otros ojos, de querer terminar de sacarle partido al tiempo que queda.

Dentro de 4 semanas estarè a punto de cerrar la maleta, tachando compulsivamente cosas de las listas que a su vez habré hecho compulsivamente...estarè sin creermelo del todo, sin conseguir llorar, reservando las lágrimas para el viaje...pero todavía queda mucho! todavía quedan 4 semanas.

Hasta entonces tengo que aprobar el último examen, ir a gli uffizzi (no, no he ido todavía), ir a Pisa a pasar el día y hacerme la foto estùpida de turno, despedirme de la sinagoga, de la mamma, de la dolceria, ir al Umbrìa Jazz, a Sicilia, puede que a las playas blancas de liborno...

No se porque en vez de estar triste estoy tan feliz...tengo la sensación de mariposas en la tripa, las ganas de reir, la conciencia a posto, la certeza de muchos buenos momentos todavía, el recuerdo de tantísimos otros...

Tengo la sensación de que el tiempo me ha dicho al oído "recuerda que la òpera no acaba hasta que canta la gorda"

certificado

2009-07-03T13:22:00.003+02:00

ola...soy Virginia...
hace unos días fui absorbida por un ser odioso, lleno de ansia y agobio, de pesimismo y de estress y solo unas horas de sueño, un helado y algunas aclaraciones han podido matar (o dormir) a ese monstruo sin piedad.

Pido perdón a todos los que os habeis zambullido en esa ola expansiva de mal humor...y gracias por soportarme siempre.

voy a comer pescadito fresco...mmmmm

despuès de...

2009-07-02T07:13:00.003+02:00

después de un dìa de mierda inefable (como amo esa palabra)
después de un red bull, dos cafes y una coca-cola..
después de una noche surrealista tipica evergreenesca
después de acostarme a las 3 de la mañana estudiando y encontrarme con que la cafeina me estaba matando, tener nauseas y sofocos toda la noche y que a las 6 volviera a estar con el culo en la silla.
después de un mail de buenos días escrito con intención de joderme el día

despuès de que despuès de todo eso me siga quedando el maledetto tema 5 sin leer...

QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA!

y ya està no? no creo que pueda hacer nada más...a lo mejor volverme un poco erasmus en este tramo final y empezar a pasar de todo, y ya la aprobarè en septiembre, o ya le llorarè al profesor, o el consuelo de que pase lo que pase la siesta de esta tarde no tendrá precio.

despuès de todo...cuando piense en el erasmus, quien coño se va a acordar de una mierda de examen?

7.56

2009-07-01T07:56:00.002+02:00

SOLO me he levantado 5 minutos mas tarde de lo previsto...para una persona como yo, que odia madrugar de forma patológica, es mucho decir.

mañana examen de DIRITTO INTERNAZIONALE PRIVATO E PROCESSUALE...os parece horrible el nombre? pues es la única parte legibile...

7 temas, de los cuales leidos 5, subrayados 3, estudiados 1.5... Tengo 16 horas para sabermelos todos perfectos (si no como, ni descanso, ni voy al baño (y quien me conozca sabe que es imposible) ni contesto sms, ni abro la puerta ni hablo por telefono...serían casi 3 horas para cada uno, lástima ser humana)

mañana, en el examen oral estará delante de mi Gaia, 117 años, una eminencia en el derecho, uno de los principales participes de la convención de viena, antierasmus, habla lento y muy bajo, considera el hecho de suspender a la gente una parte motivacional de madrugar en estas épocas estivas.

Lo único bueno es que si suspendes te llevas el "NO" calentito a casa, debajo del brazo, como el pan del recién nacido, asi que con una buena siesta y maquillaje a las 9 de la noche ya has podido disimular la cara de "asi vivas 100 años engordes un kilo diario" que le has puesto al buen señor antes de despedirte con un "grazie comunque"

bueno, chicos...nada de perder el tiempo que el reloj sigue avanzando y los "criteri di collegamento del regolamento 44/2001" no esperan...

Cheese Cake

2009-06-29T19:29:00.003+02:00

estoy esperando un zumbido en el timbre de mi casa, una persona (cualquiera) al otro lado de la puerta a quien pillas lo suficientemente desprevenido como para decirle "eys, te invito a un helado" y luego rezar todo el camino hasta la heladeria (vale, son 20 metros, pero tampoco es que yo sea de mucho rezar) pensando: que haya de cheese cake...

es lo malo de las heladerias artesanales, que no siempre tienen tu favorito...bueno, si eres de los de chocolate entonces si, pero si te van las emociones fuertes te arriesgas a quedarte con cara de portero goleado al llegar con los ojos a la última tarrina de sabores y ver que no está el que desde hace días visualizas con las papilas gustativas...
yo en esos casos pregunto si lo tienen dentro (porque desde que una vez lo tuvieron no pierdo oportunidad) y levanto los hombros a modo de "lo asumo con elegancia porque no me quedan mas cojones" y pido algún sustitivo no perfecto...y me lo como entre la melancolia y el odio...los días buenos tienen mango y entonces el sustituvo es de tan alta calidad que lo deboro sin pensar en el condicional maldito de "como podría haber sido", o hay veces que hace tanto calor que me pido un granizado y me autonconvenzo de que será mucho mejor asi...

pero ay cuando lo tienen!!!! entonces bailoteo, y me rio con cualquier cosa, y estoy borracha de felicidad y digo "titirititirititi" y johnny me mira como si el hecho de que estoy loca es lo que más le gustara de mi...y el sol brilla pero no molesta, los estudios no van tan mal y seguro que al final lo saco, y la vida es maravillosa!

El otro día pensé que para no jugarme la felicidad al desajuste de estos heladeros algunos días antes de volver les pedirè que para el 2 de agosto me tengan, por favor, hecho mi sabor preferido y que no me digan (como hacen normalmente, sin ningún tipo de veracidad en las palabras e inconscientes de que juegan con mis sentimientos) "mañana lo hacemos"

ayssss, quelle piccole cose...

5 terre

2009-06-17T21:14:00.002+02:00

Tengo la marca de las gafas por el sol, pero me miro al espejo y no puedo parar de sonreir y bailotear. Ha sido un viaje increible.

Debería estar acostumbrada a los viajes "perfecto, como siempre" pero en verdad, igual que a lo malo no se acostumbra nunca uno a las cosas tan buenas tampoco...te siguen sorprendiendo, te siguen haciendo sonreir y bailotear.

5 terre es de los sitios más bonitos que he visto, tiene un paisaje espectacular y la magia de los pueblos pequeños, de las casas de colores, de la gente que habla de ventana a ventana y de las calles estrechas en la que la media de edad es seguramente cercana a 100. Es la italia que uno espera encontrar cuando ve "bajo el sol de la toscana" es la italia sin monumentos famosos pero que te quita el habla de todas formas...

Ha sido todo de película desde el principio, desde la señora que nos esperaba asomada a la ventana, la habitación decorada perfecta y con una vista que quitaba el sentido, que todo lo que comiamos sabía por fin a mar, estar en una cala empedrada (èl escalando y yo sintiendome una torpe de ciudad), sorprendernos con cada uno de los 5 pueblos, "ojala puedieramos vivir aqui", hablar sin parar, tomar el sol, los trenes, las 10.000 escaleras para bajar a la estación..."non voglio più il tuo ricordo, basta! voglio il tuo ritorno" escrito en una pared y sonreir, mis pendientes nuevos comprados en un taller, más comidas impresionantes con sabor a olas, ver amelie, desayunar albaricoques de la huerta y foccacia recién cocinada, despertarnos en Corniglia...

Asi que todo perfecto, de estos "demasiado bien" que asustan un poco, de los viajes que se graban a fuego en la memoria y siguen sumando puntos a este Erasmus que revienta todas las expectativas...

"ormai 5terre sarà sempre un po nostro no? chi vuole una cazzata scrita sul muro quando possiamo avere tutti i 5 paese? ormai sono già un po nostre..."

vito 306

2009-06-12T19:51:00.002+02:00

He bajado de la 306 sin ser del todo consciente de que serà la ùltima vez que pise esa casa, la ùltima vez que vea la tele que no se puede apagar (porque se necesitan 3 semanas para encenderla), que no volveré a dar vueltas en la silla azul...

No soy de todo consciente de que Vito ha cogido un tren a las 4 de la tarde y que no volverà a ser, al menos en este escenario, un personaje clave de mi Erasmus. Le volveré a ver en Sicilia, y quizás en septiembre, y esperemos que el año que viene en algún momento venga a verme, pero no habrá más Vito como lo ha habido hasta ahora.

Es extraño porque se van difuminando las cosas para que no sea tan duro...primero Vito, y luego 5 terre como cucharada de azucar para pasar la pìldora, luego seràn otros y el umbría jazz compensando, luego casi todos los demás y Sicilia...y luego hacer las maletas y todo agosto para hacerme a la idea.

Es un curioso final, como a trozos, desde mucho antes...como un recordatorio contínuo en el reloj de arena, la certeza de que no retendrás ese trozo de playa en la parte de arriba porque asi es como tiene que ser.

Vito me ha dejado, un montón de cenas divertidas, grandes secretos de cocina, anécdotas, bromas personales, consejos (algunos utilizables y otros directamente para levantar una ceja y olvidar), un par de frases a la siciliana, y el buen sabor de boca de cuando conoces a alguien que merece la pena.

Cuando he bajado de la 306, cuando hemos brindado todos y cuando le he abrazado antes de que se subiera al coche no me he dado cuenta de que con él ha caído otro montón de arena del reloj...

brava!

2009-06-09T23:11:00.002+02:00

brava en Italiano no significa lo mismo que en Español...en verdad no se muy bien como lo traduciría, me pasa con muchisimas palabras, no me las quito de la boca y se que están bien usadas en ese contexto, pero no hay forma de encontrar sustituto coherente en español.

A johnny le he pegado el "buuueeeno, pues nada hijo", y lo dice con su acento italo francés haciendo que me muera de risa. Tampoco hemos encontrado forma de traducirlo y es mas útil de lo que parece.

A ver, que te pierdes mariloles...brava...pues eso, que cuando una dice que es brava es como si fuera buena, como si hubiera actuado correctamente. "fai la brava eh? mi raccomando" es como un: oye, no bebas, no fumes, se fiel y estudia...más o menos...

Brava vale para decir inteligente, lista, hábil, capaz y responsable.

Hoy, como soy más chula que un ocho, me dedico este brava por tres razones (y no es porque lo esté leyendo mi madre y asi me deje de ocupar la mitad de las llamadas de skype con consejitos eh?)

1) porque he elavorado un plan de estudios ambicioso y factible de 60 pàginas al dìa que me harà llegar "holgada" al examen de derecho-internacional-privado-y-procesal...que como buen plan posible ha muerto el primer día a 20 pàginas de ser llevado a cabo. Pero pensemos, es mejor 40 paginas que nada no? y al fin y al cabo ya lo dijo un sabio de esos "pero para que sirve, si nunca la alcanzaremos? para eso, la utupía sirve para caminar" asi que hoy he caminado el 66'666% del camino y si la noche lo permite puede que incluso un poco más...

2) madonna mia como cocino de bien, no veìs, podrìa decir "sono brava a cucinare" aunque seguro que algún comentarista del blog piense lo contrario. Estos últimos días he hecho, sin despeinarme: risotto con azafran, pasta con calabacines gambas y tomates, pollo con provolone y pimienta negra, huevos estrellados y arroz a la cubana...que? no está mal no???? Bueno, me comprometo a premiar a quien comente esta entrada con una cena homemade alla italiana, música de Rino Gaetano incluída...

3) "che brava ragazza"= buena persona, aunque sea en el fondo. Al final el aburrimiento y el cariño, y quizás un poco el instito me han llevado a organizar una fiesta sorpresa para mi coinquilina (si, la de siempre, que para poneros al día se ha echado un novio cubano y no está nunca en casa y cuando está es muy amable y divertida y friega sus cosas) el jueves, que es su cumpleaños. Asi que me estoy fundiendo el saldo en llamar a todos sus amigos para decirles que le pongan una excusa por la que no pueden ir a una fiestecilla que organiza dos casas a la derecha de la nuestra y que aparezcan todos por SOOORPREEEESAAA en la nuestra cuando ella se venga a cambiar. En principio iba a ser algo tranquilo, pero cada vez que le digo a los invitados que traigan algo de comer dicen "yo me encargo de las bebidas" asique poca comida y mucho alcohol me parece que no va a ser tan tranquilo...

Asi que nada, despues de perder el tiempo ("quanto sono brava a cazzegare") con la excusa del blog procedo al intento (apuesto fallido) de ponerme otro poco con el estudio.

huevos estrellados

2009-06-06T12:56:00.003+02:00

Me he levantado con ganas de huevos estrellados, asi, de golpe...
Este antojo había amenazado hace un par de días, como el dolor de ovarios antes de que te baje la regla, o el olor a mojado antes de que empieze a llover. Más o menos de la misma manera los huevos rotos se dejaron caer en una conversación gastronómica y me devolvieron la idea de su sabor a la boca. Luego fue el "hazte fan de facebook de los huevos estrellados, 4 de tus amigos ya lo son" y claro, toda esa información, nada subliminal, se ha ido almacenando en mi cabeza y hoy durante un largo y merecido sueño se ha procesado convirtiendose en un deseo irrefrenable.

Miro la hora y me digo que no es tan pronto, que entre que frío las patatas y eso ya se me habrán hecho las 13.30 y joder, adapatarse a las tradiciones del país que te acoje es un gesto de inteligencia y cortesia, y es sábado de brunch y eso...

Asi que me temo que os abandono, queridos lectores, fans enfervolados, seguidores implacables para hacer un buen plato español y guiñarme el ojo a mi misma diciendo "que poco saben estos italianos y cuanto coño critican..."

Almu, come mucho y come bien, haz una reserva de grasa iberica que es la buena, que los hidratos de carbono nos esperan los dos meses que nos quedan y los quemamos llorando :-p

nel letto

2009-06-02T10:08:00.002+02:00

Me gusta escribir desde la cama, recién levantada.
El portatil encaja perfectamente en las caderas y las sábanas evitan que se me quemen las piernas, pero me llega el calor justo, que yo me despierto siempre destemplada.

El despertador suena matemáticamente cada 10 minutos hasta que por fin me despierto, y me premio con el blog, previa pasada por facebook, tuenti, hotmail, gmail y marca...cuando termino han pasado más de 10 minutos y mis planes de estudiar se siguen postponiendo, pero me consuelo a mi misma diciendo que hoy me cundirá el doble, o el triple, o incluso algo (porque el producto de cero era siempre cero si no recuerdo mal)

Tengo un examen el jueves, y como viene siendo costumbre en mi las ganas de estudiar seguirán todo el dia en la cama, atrasando como siempre otros 10 minutos al despertador. Mientas yo, despierta, continuaré con este martes de fiesta nacional.

La gente está en un período exraño, un período cruel, fruto de sus ganas de estudiar suicidas, supongo. No paran de preguntarme "bueno, esto ya está acabando no?" o "no te da mucha pena pensar que te vas PARA SIEMPRE?". La gente es mala, o inocentemente estúpida, o solo estúpida...yo sonrío y digo en voz alta que todavía queda bastante, y luego lo vuelvo a repetir en voz baja. Pienso en llamar a Almudena para compartir con ella la sensación, pero a estas alturas quizás solo agudizaría el melodrama y entraríamos en un círculo de autocompasión mutua.

Hoy hace 3 meses que mi vecino se coló en mi Erasmus exigiendo un papel protagonista, que me pide de forma silenciosa una cantidad de tiempo que yo gustosa le cambio por el suyo. Hoy se cena en un Napolitano, en el centro, y luego él beberá cerveza y yo prosecco dolce, evitaremos durante un rato el discurso de que me voy, y nos centraremos en las ánecdotas...en el día que me pidió que le enseñara mis pelucas, o cuando me enseñó a hacer pasta con berenjenas, o la gracia que le hace cuando cambio la pronunciación de las palabras y a mi cuando se pone en plan madre controlandome si he comido todo; nos reiremos de las bromas de siempre y nos inventaremos alguna nueva y luego volverá a ser una realidad que me voy y que el tiempo vuela...

Pero bueno, eso será esta noche...todavía tengo que desayunar, y estudiar, y comer y estudiar, y beber otra taza de café y estudiar...no le robemos al día ningún minuto de los que le quedan.

Y si, estoy muy feliz, es el tono lento y un poco pegajoso de la mañana, pero creo sin ninguna duda que es el momento más feliz de mi Erasmus. Es como si tuviera un ciclo de la vida muy parecido al de cualquier persona y después de la inocencia y el descubrimiento continuo de la infancia, los lios y la intensidad adolescentes, el autodescrubrimiento de la juventud, el desencanto con algunas cosas de los primeros años de ser adulto llega el momento en el que tienes seguridad, y experiencia, calma y buen juicio para disfrutar y basta.Supongo que vendrá luego la melancolía, y el miedo, y luego las despedidas...y acabará, como acaba todo, y me subiré a un avión. Pero todavia queda bastante, todavía queda bastante, todavía queda bastante...

pues eso...

2009-05-27T16:31:00.004+02:00

Me doy cuenta de que soy una niña malcriada, no es que no lo supiera, pero me doy cuenta de golpe de vez en cuando, cuando me analizo.

Me doy cuenta de que me harían falta un par de bofetadas, pero para compensarlo luego soy autocrítica, e incluso a veces autodestructiva, que es mucho peor que lo de las bofetadas. Lo bueno por lo malo, que en verdad de eso va todo esto.

He gritado, llorado, suspirado, meldecido, jurado en arameo, desenterrado muertos y me he autocompadecido, he sido desagradable, prepotente, insoportable e histerica, pero es que mis ataques de niña malcriada son asi, acabo perdiendo la razón por las formas, y me hago daño solo a mi misma (a los de alrededor solo les rompo un poco el bajo vientre)

Estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien, y aunque tengo buen ganar debo empezar a saber como perder, porque la vida es asi, y porque si tuviera derecho a quejarme yo, que tengo tantas cosas que agradecer, el mundo tendría menos sentido.

El examen está pasado, de todas formas, solo que con un 22...que no me merecía. Por que si me lo hubiera merecido bienvenido sea, y yo más feliz que ricardito. Pero cuando empiezas a contestar las preguntas sin dudar y de manera justa, cuando estás orgullosa de ti porque has sido capaz de acordarte hasta de los distintos apartados de los distintos artículos y de cosas que ni siquiera habías subrayado pero que quedan preciosas te sientes un poco timada, robada, vacilada cuando el misógino, amargado, hijo de una hiena de turno valora tu trabajo con un 22. Es injusto porque cualquiera de los otros dos profesores que hacían el exámen me hubieran puesto sin ningún titubeo ni temblor de manos un 30.

Pero que le jodan, sabeis? si, asi, a las claras y brutas, que para eso vengo de Nápoles...he ganado yo. Si, he ganado porque me lo se, y porque se que me lo se. Y porque en vez de decirle que se metiera su 22 por donde le encantaría meterse otras cosas y que yo volvía el 10 de junioy lo repetía para coger la nota que me merezco me voy a ir 4 días a la playa y no voy a volver a acordarme ni del principio de laicità ni del acuerdo de Villa Madama. He ganado yo porque después de un ataque de odio al mundo me he visto un par de capitulos de samantha who y me he vuelto a reir, y ese hombrecillo será triste de por vida.

asi que nada, un poco de karma, "il vuoto per il pieno" lo comido por lo servido, este 22 por el primer 27, que fue un regalo y hoy día libre, y mañana a estudiar, que el 4 tengo un examen!

Napoli

2009-05-25T17:50:00.002+02:00

Estoy destrozada, creo que cuando Almudena salga de la ducha se encontrará en su cama a una Virginia deshecha, una pasta viscosa mitad calor mitad cansancio, pero con muchas cosas que contar.

El viaje a Napoles ha sido "perfecto, como siempre" en nuestra habitual linea de "no podría salir mejor", pero es verdad que no hay forma humana de sacar más partido al tiempo y al dinero.

La primera noche en mi cabeza fue una ensalada enorme (para cada uno) en la cocina de la casa de Paolo, discutiendo del mundo en general con su madre, de la que me he convertido en fan, y planeando los 3 días que nos quedaban por delante.Fue la primera vez que me dormí en el coche en un intento fallido de salir...

En Napoles se conduce diferente, nos sorprendió muchisimo cuando llegamos y no dejó de hacerlo hasta que la hemos despedido esta mañana. Las reglas no existen, no es la ley del más fuerte, es la teoría llevada a la practica del "pero si por aqui quepo..." y ahí que van, gordas leopardesas en moto incluida, en paquetes de dos o tres y siempre sin casco, que hay crisis y la gomina está muy cara.

Nos costó casi una hora abandonar la ciudad y coger la carretera (siempre ofrecía la misma seguridad y no había cinturón de seguridad) y luego otra hasta llegar a Positano, en la costiera amalfitana, curvas, calor, risas y AHI MARIA, de Rino Gaetano como banda sonora incluídas. Mereció la pena, es una pueblo increible, las vistas no tienen precio y tomar el sol en una cala nos pareció un comienzo de viaje más que aceptable. Eso si, las 900 escaleras para subir hasta el coche hicieron que la última imagen del paraíso fuera 5 individuos sudados y destrozados deficitarios de energia y fresco.

Segunda noche que la vibración del fiat 600 me canta una nana al oído y duermo. Pequeño despertar para ver una panoramica increible y vuelta al septimo sueño cuando el coche arranca.

El sábado fue Capri (ayssss, suspiro de felicidad) una vuelta en barca alrededor de la isla con un guia que se empeñaba en darnos nombres y apellidos de aquellas mansiones maravillosas que un día llevarán nuestros nombres y apellidos. Agua cristalina, naturaleza indescriptible, y con el poco tiempo que nos quedaba antes de subirnos al barco que nos llevaría de vuelta al caos, funicular hasta lo alto y paseo por el pueblo, con su iglesia blanca, su pastelería de olor prohibido y sus tienda de precios desorbitados.

Esa noche, por fin, conseguimos salir...y además nos comimos una pizza en la misma ciudad donde fue parida, cierto que aunque fuimos a reservar a las 9 no entramos hasta las 12, pero merecía la pena. Y luego paseítos, y una desperados cantando "viva el rey" en la malasaña del lugar, llena de gente que cantaban otras cosas, y tocaban bongos y hacían cosas de hippies que van a malasaña. No os emocioneis, la vuelta a casa la pasé dormida.

Y ayer, como punto y final, vimos por fin Napoli...iglesias, museos, calles, callejuelas, motos, gente de todo tipo, correr de un lado para otro, y otra plaza y mucha informaciñon de golpe, y la sensación de que la llevaríamos siempre en la memoria.
Los spaghetti a la marinera, el pescado fresco, la torta del casar y el lomo en aceite (traidos estos últimos de Portugal) un poco de fruta y una siesta de media hora, un cafe y de nuevo a moverse, que no hay tiempo. De nuevo ahi maria, otra vez, cada vez y risas en el coche viendo la otra cara de Napoles, la de "yo aquí viviría" y paseo en el parque virgiliano, surrealista, como nosotras.

Fin de la serata rodeando un castillo, y yendo a bares guays, y hablando de todo con gente que dos días antes eran desconocidos, y "a ver si nos volvemos a ver" cuando llegamos al coche que, como despedida, me mantendría despierta en una noche cerrada que no había conocido todavía.

Y eso es todo, nos quedamos con muchas bromas, con el ritmo de Rino en la cabeza, con risas para la colección y más números en la agenda y promesas de vamos a Madrid que sabe Dios donde quedarán. Nos quedamos con el afecto de la familia de Paolo,a quien no podemos agredecerles más todo lo que hicieron, y el sol de Capri, y el "la próxima vez que vengamos" que no dejó de caersenos de los labios...

21.26, pre sistemarmi un po

2009-05-19T21:12:00.004+02:00

Pues...saqué un 29/30, si lo sè..."està estupendo" y todo eso, "encima no te quejes" y "deja de llorar" y porque no, también un "eres una crack" y algún "para lo que habías estudiado..." pero me veo en la obigación de explicar que me han robado.

Cuando estabamos por terminar el exámen el profesor me dijo: te hago una última pregunta para ponerte el 30...y casualmente me hizo una que acababa de leerme, asi que la contesté palabra por palabra. Él me dijo que no era asi, si no otra cosa y cuando salí del aula lo comprobé y tenía razón yo...que puedo decir, "arriba las manos esto es un atraco"

Pero dejemos la nimiedades de las notas aparte, sinceramente, a quién coño le importa un 1/30 más o menos, si luego las convalidaciones las van a hacer como le salga del oficio erasmus...

Por lo demás hoy ha cambiado todo mi programa veraniego...Adiós Calabria y adiós Basilicata, me parece que el día 5 de agosto me volveré a los Madriles y bueno, ya veremos si me hago una última escapada en septiembre antes de empezar la universidad y asumir que se abre una nueva etapa en quintyhara's world...

No estoy muy insipirada hoy, la verdad...aunque nada que un poco de raya de ojos y la sombra verde que me regaló Almu de Londres, un vestido y un paseo por el centro no puedan arreglar.

En tanto solo dejar constancia pública de que no puedo estar más orgullosa de ese ser genéticamente parecido a mi pero con más ojeras que ha empezado a trabajar hoy...eres un enorme piñon, un nadal de la medicina!

si es que..

2009-05-17T20:24:00.002+02:00

...no se puede así.

Es el calor, apostaría, pero me despierto con las risas del jonas asomado a mi ventana que ha aprovechado que estaba abierta de par en par para espiarme. Le abro la puerta mas dormida que despierta y se empeña casi en vano de hacerse un hueco en el mini sofá, al que además acusa de incómodo.

Me he quedado dormida sin terminar de subrayar la 2º pagina, es escandoloso...me he puesto el despertador y me he dicho "me vendrá bien un descanso de los ojos de 5 minutos" y luego han sido 5 y si el vecino de la 110 no hubiera jugado a sherlock holmes en versión cutre seguiría echa un ovillo con el fresco que por fin empieza a entrar en este verano adelantado.

Yo hoy quería estudiar, de verdad, es solo que la vida está llena de encrucijadas en las que no siempre las cosas salen como una había planificado. En fin, que quien me iba a decir a mi que al levantarme vería un sms de Antonio invitandome a ir en moto a la concentración de vespas que había en Fiesole, un pueblo precioso al que todavía no había ido. Virginia, lo se que tu quieres estudiar, pero hay cosas en la vida que no se repiten, me he dicho insistentemente, y tras un tira y afloja entre deber y querer ha ganado el deber y me he ido a exprimir hasta el último minuto de mi Erasmus, en fin, ya beberé café esta noche y nos encomendaremos a San Erasmus, que hasta ahora no me ha fallado.

Luego, a la vuelta y tras un helado casero de mango digno de mención y la decisión de que en mi futuro idílico mi marido conducirá una vespa (también) y tendremos una modesta mansión en Fiesole para algunas vaciones, ha sido la moto GP la que no me permitía introducirme en el maravilloso mundo del derecho islámico, "y si gana un español y yo no estoy ahí para pasarselo por la cara a los spaghettini eh??" asique nada, me he ido a ver el dichoso gran premio, y a celebrarlo...

y luego ha sido cocinar, y comer, y las fresas en las escaleras de la plaza y luego ir al parque a tomar el sol (eso si, apuntes en mano) y luego la inesperada siesta. Asi que nada, como un sueño que se escapa de las manos mis alucinantes ganas de estudiar se veían obstaculizadas...

mi nuevo plan incluye una limpieza general de mi cuarto, terminar de hablar con vittoria que ha llegado tras casi una semana de retiro espiritual (y espero qeu también físico) a casa de su novio,una bolsa de palomitas y estudiar en la cama (sentada, eso si) y un madrugón a la vieja usanza (acompañado, para compensar, de capuccino y cornetto en el bar de debajo de mi casa) para terminar las últimas 15 páginas que se que hoy seguirán abandonadas en el olvido...

ayssss, es un mundo dificil...

senza voglia di studiare...

2009-05-16T16:13:00.002+02:00

escucho Sabina, por casualidad del itunes, y paso a mi letra lo subrayado en el libro de derecho islámico...empiezo a pensar que la gente muy arraigada a una forma de estudiar es incapaz de cambiar, aunque las formas de evaluar no tengan absolutamente nada que ver.

Supongo que dentro de un rato vendrá Johny a fumarse un cigarro en el marco de la puerta de mi casa (porque dentro ni se le ocurre) y a aguantar con resignación mis quejas sobre lo coñazo que es estudiar una asignatura en italo-árabe, que no hay Dios que entienda nada. Seguramente me hará reir y perder el tiempo y en compensación le ofreceré tomar fresas con azucar al sol, a modo de descanso de un estudio que no es tan ágil y continuo como debería.

Supongo que el telefono seguirá sonando con su crick crick que ya forma parte de mi rutina y que me recuerda que alguien me ha escrito un sms y espera una contestación, que al fin y al cabo paga Wind...y será Almudena con nuestra sana dependencia patológica o Ale verona organizándonos para vernos en un tónico cómico, o vito para invitarme, aunque ya le he dicho que no tengo tiempo,a dar un paseo granizado en mano y tomar el calor, que fresco no hay na de na.

Y sonará la puerta y estará Antonio Gallo detrás, con ganas de tomar un helado y bajar a las escaleras con todos los calabreses que estudian tanto como yo...y me preguntará con su amabilidad típica como va el estudio y se sonreirá de las bromas tranquilas que nos hagamos en el intervalo de tiempo que no me repito a mi misma, Virginia ponte con la walaya coño!

Y debería ir a ver a las chicas de la 120, y cotillear un poco de como nos ha ido la semana, y robarles con descaro un par de patatas fritas de bolsa, que aunque me van a crear un infarto están buenísimas. Y me pondré de acuerdo con Georgiana para que me enseñe a hacer una paella, aunque que te lo enseñe una rumana tiene un par de pelotas eh?

Y esta noche pasta con berenjenas, y helado, y palomitas viendo una película, y a intentar en vano no hacer muy tarde para estudiar mañana pero por si acaso hazme un cafè que de esta noche no me quiero perder nada...y ya mañana se estudiará al sol...

Soy muy feliz, de una forma cada vez más despegada y consciente...Soy muy feliz.

en fin...

2009-05-13T18:04:00.002+02:00

hay un momento en el Erasmus, al menos en el mio, en el que te das cuentaque te vas, que no formas parte de esta realidad, que es solo una ilusión optica.

Te das cuenta, al menos yo, que hacer este tipo de Erasmus tiene un precio, y es irte. Y quedaran algunas fotos, y muchos recuerdos, y un monton de gente en el facebook .Primero habrá cortas conversaciones en el chat, luego felicitaciones de navidad y cumpleaños...luego nada.

Y está bien, claro que si, es el riesgo que correas al ser temporal entre cosas permanentes y no juntarte con los otros circunstaciales, que al final son más fáciles de conservar.

Pero a ver, que no malinterpretemos, lejos de entrar en depresión cuando esa realidad aparece ante tus ojos, el click de la cabeza hace su entrada triunfal y empiezas a plantearte las cosas de otra manera, quizás como te las tenías que haber planteado desde el principio.

Y la verdad es que ahora queda la mejor parte, a pesar de los examenes...la de qejarnos del calor, la de las guerras de agua, la de viajecillos con bikini incluído, la de estar con la gente organizando mil cosas y vivirlo como parte del sueño que se ha hecho realidad...

El otro día, en las playas paradisíacas de Cerdeña, tomando un martini rosso con la mia dolce metá, con Álvaro y compañía (desde aqui mil gracias por todo) me di cuenta de que no me cambiaría por nadie, que si me dieran elegir querría ser yo misma en este momento de mi vida.

Una Virginia que hoy ha estudiado en la biblioteca cuando hace menos de una semana estaba haciendo una barbacoa y cantando canciones tipicas italianas con la guitarra entre gente sarda.

Una Virginia que dos semanas irá a Napoles y en dos días en la inauguración de una discoteca con piscina, y el lunes delante del profesor intentandole convercerle en italiano que los conocimientos son suficientes para pasar la asignatura.

No se muy bien explicar como me siento, tengo tantas cosas en la cabeza que me parece que el tiempo pasa todavía más deprisa.

mi trasferisco

2009-05-06T01:05:00.002+02:00

he llorado

si, mamá, se qu después lo leeras y me harás el comentario y todo eso, pero de verdad tengo que escribir sobre esto...más que nada porque me gusta tener un recuerdo de todo lo que me está pasando importante en el Erasmus, y algún día me gustará volver a leerlo.

No es que no sea maravilloso vivir al lado del retiro, poder ir al sol andando, que no me de pereza comprar en fuencarral y esas cosas, ni siquiera es que no piense que sea lo más normal y lo más justo, es solo que la idea se me agarra un poco en la garganta.

No puedo imaginarme no estar a diez minutos de un café en el calamillor con Almudena, de un "baja Pou" cuando este al lado de su casa, de un volver todos juntos en buho, o ir a la universidad con Rubén, mensaje de 15 minutos más incluído. No se como será habituarme a aparcar en el centro, a coger el coche en el centro, a necesitar el tren...

Yo se a cuanto estoy de la vaguada, donde comprar, donde cortarme el pelo, a quien llamar a que horas porque bajará, se calcular a cuanto estoy de cada sitio según la linea 9, la linea 7 o el 133, se que tengo mucha suerte porque soy la única con las llaves de la azotea.

Pero bueno, que lo único que me aterra es el volver, supongo...los cambios que haya de golpe: una vuelta no todo lo deseada que debería ser, volver a no ser Erasmus, a una casa sin Irene, a una universidad sin muchos de mis amigos porque son ellos los que se han ido fuera, a no vivir en la residencia a dos metros de todo el mundo.

Asi que nada, vida nueva casa nueva, ya lo reza el popular dicho...supongo que lejos de ser lo último que necesito a lo mejor es un recipiente ideal para meter toda mi nueva vida, porque se cierran etapas y se abren nuevas, y algo me dice que el Erasmus ha sido sobretodo una euforica y completamente perfecta transición entre dos períodos muy diferentes.

ya está, desahogada...más o menos

il mondo che vorrei

2009-05-03T12:42:00.002+02:00

Giras la cabeza, que aún te da un poco de vueltas y desde el mejor sitio del concerto solo ves una gran masa de gente cantando al unísono. A mi derecha Almudena, con la misma cara de emoción que yo...

Dicen que fueron cerca de un millón de personas al concierto, de todas partes de italia, ocupando trenes y paseando por la capital para hacer tiempo una vez que su ídolo había cantado.

Vasco es un semi dios en Italia, es extraño ver a un país coreando a una pantalla, a un hombre encima de un escenario...es escalofríante pensar en tanta gente gritando perfectamente acompasados esas letras.

La carne de gallina por haber estado ahí, por volver a colarnos entre ellos, por darnos cuenta que estamos haciendo exactamente el Erasmus que queríamos...

Gracias Carlos por todo, bolognesa impresionante incluída...

ARRIVEDERCI MADRID

2009-04-29T10:35:00.002+02:00

estaba escribiendo el título, barajando distintas posibilidades, aunque la idea fuera siempre la misma, cuando me he dado cuenta de lo bonita que es la palabra ARRIVEDERCI:
vederci=vernos,
rivederci=volver a vernos
arrivederci= hasta que volvamos a vernos

exactamente esa es la despedida temporal que doy a mis madriles, hasta la próxima vez que venga y vuelva a ser mi casa, aunque sea por unos días, como esta vez.

Los viajes cortos son más intensos, tienes ganas de hacerlo todo, comerlo todo, olerlo todo...intentas (en vano) ver a todo el mundo, hacer todo lo que escribiste en la lista del avión, aprovechar el tiempo al máximo y no quedar mal con todo el mundo a quien prometiste ver en estos 5 días.

Lo gracioso es que luego pasa, y te encuentras a menos de una hora salir de casa para ir al aeropuerto recapitulando mentalmente sobre todo lo que ha pasado estos días casi sin que te dieras cuenta y dejando una breve constancia de ello en el blog, para los años venideros que te avive la memoria.

Cortarte el pelo, hacer compras, cambio de maletas, ir al hospital, mítico EXPRÉSATE, comer en guadarrama, ver pelis con la familia, cena extrañamente normal con taza y guille y darme cuenta de que no podía ser de otra manera, regalos de cumple atrasados (gracias), la última y nos vamos con Carlitos y Pou, conocer al gran Jossssse, más compras, mimitos de mamá y papá, solomillo, y croquetas y chuletas de cordero y pescado, ver a Pipper después de años, que fuera como ayer mismo, tantas horas con mi hermana, ir a la universidad, comer todos juntos discutiendo de política, ir al colegio a saludar a los profesores, cumpleaños de mi padre en el carpaccio con la familia adoptiva mexicana (nada de gripe, que no cunda el pánico), torrijas de calamillor, repetirles a los futuros erasmus de Florencia que tienen mucha suerte, mcdonals con Paula y Mónica poniéndonos al día,echar de menos a mi gente de allí, darme cuenta que puedo pertencer a los dos sitios.

y la gente me pregunta, porque has venido? y no podía contestar todo eso, asi que pensaba "perche ci vuole ogni tanto" y como mi español es drámatico (después de esta semana mi italiano también) no lo sabía traducir.

Asi que nada, balance positivo, victoria del Madrid, de Nadal, de Lorenzo y Pedrosa incluída, que somos muuu grandes los españoles, que nuestra comida es la hostia y que vuelvo con fuerzas renovadas para decirles que además aqui son más altos nuestros hombres! que yo me he vuelto allí más patriotica si cabe...

Pero eso si, que no acabe el Erasmus...

GRACIAS SARA

2009-04-21T10:50:00.003+02:00

se merece, como mínimo, que el blog se llame así...pero empecemos desde el principio...

el viernes, después de muy pocas horas de sueño consguí llegar a SMN (la estación) a buscar a la "mia dolce metá" con la que por fin me iba a dar el homenaje de subir al norte...tras un capuccino y un buen brioche para hacer tiempo y energia nos subimos al tren que nos llevaba a Padova.

Padova es muy bonita, aunque la vimos en tiempo record...los planos son normales y las calles caminables, hay edificios que merecen mucho la pena por dentro y por fuera y pasear con buen tiempo entre las miles de plazas fue un comienzo perfecto del viaje, aunque fuera la primera etapa agotadora de un tour que al final nos cobaría factura.

Después de meternos en el bolso la nutella y la mermelada que daban en el albergue para desayunar y sentirnos asi un poco erasmus retomamos el viaje, tranvía incluído hacía la siguiente parada...VENECIA!

es imposible que no te guste venecia, sobretodo cuando vas con una guía de corazón veneciano que te lo enseña todo con tanta cercanía...eso sí, yo creo que ni por dinero conseguiría vivir allí...debe ser porque ya soy parte del enemigo.

A mi venecia me enamoró antes de conocerla, cuando después de una ducha y un poco de crema en casa de nuestra perfecta anfitriona nos comimos en su terraza, que tiene vistas a tantos tejados y balcones, unos penne al pomodoro con granna y unas fresas con azucar que me devolvieron a la vida.

Despúes de eso fue el paseo destructivo y laberintico que nunca más seríamos capaces de repetir nostras con tanta fluidez. Los venecianos se mueven como pez en el agua entre todas esas calles, calljuelas y callejones, suben y bajan puentes, esquivan turistas y preveen antes de dar el siguiente paso por cual de los posibles caminos ahorrará al menos 30 segundos. Nosotras sin embargo no...

Con el cuerpo pidiendo piedad nos fuimos a cenar algo, la primera parada acompañadas de Sara no fue muy problemática, pero la siguiente, previa pasada por el ghettto, acabó con el ápice de ánimo que me había conseguido reunir después de casi una horita sentada y bebiendo un prosecco dolce. Puente de calatrava y a buscar la plaza Santa margherita, recompensa con una pizza de berenjenas y parmesano en un banco...

A esas alturas estaba coja, me dolía la espalda, tenía sueño acumulado de dos noches y las piernas hacían malabarismos para buscar la postura en la que la rozadura de los zapatos fuera menos hiriente. Una nueva broma pesada de Venecia y sus entresijos casi acaba con nuestra amistad, aunque el destino nos mandó una señal en forma de hombre perfecto (para variar más alto que gruñón, sabio y sus amigos) que nos acompañó hasta el puente que cruzaba el canal más cercano...Creo que fueron los únicos 10 minutos en los que no se oyó una queja y conseguimos caminar como dos señoritas, sonrisa incluída...SI, EXISTEN CHICAS, LO QUE PASA ES QUE SON POCOS Y ESTÁN OCUPADOS

Arrastadas de nuevo y solo motivadas por la marcha nupcial que se repetía en nuestras cabezas llegamos a la cama. Hay momentos maravillosos.

El domingo por la mañana lo pasamos en el sofá hablando con sara y suplicandole a nuestros cuerpos que se recuperaran, que nos quedaban cosas por hacer. Fue el risotto al azafran lo que les hizo reaccionar, platano y café incluídos y de nuevo, laberinto arriba y abajo llegamos a la plaza San Marco, nos pareció, igual que el día anterior, impresionante y nos decidimos, en vano, a entrar. Después de la negativa, cambiamos de planes hacia el palazzo ducale, IMPRESIONANTE, si alguna vez estais alli y dudais como hicimos nosotras en un momento de delirio entre entrar o no entrar sacudiros las dudas y para dentro, absolutamente.

El final del Palazzo ducale ya lo hice con la mano en la espalda, la vuelta a casa, para variar perdidas, la hice pensando no hay dolor, pero después de salir del bar y dirigirnos al siguiente me caían las lágrimas y pensaba que no podía moverne, asi que mi nervio ciático y yo dimos un nuevo aire al viaje y lo que iba a ser una noche de spritz y "tapas" fue una noche con cocina casera de Sara, que por mi sinceramente, encantada, pero a la pobre no la dábamos un respiro.

La mañana siguiente mi espalda no andaba mucho mejor y adelantamos el tren, prometimos a San Marco que la próxima vez entrábamos sin falta y piano piano, después de un mítico desayuno en una cafetería increíble y una triste despedida de la bondad hecha persona nos fuimos por la única calle grande y larga a la estación.

Y con una máscara y postales en el bolso, de nuevo en SMN mi esposa y yo nos despedimos, aunque por poco tiempo, de nuevo. Otro viaje perfecto juntas, y que le vamos a hacer?

Gracias Sara por hacerlo posible, nunca estaremos suficientemente agradecidas! dejo por escrito que cualquier cosa que necesites estamos al otro lado del teléfono.

buona pasqua!!!

2009-04-12T22:47:00.002+02:00

no,no hacemos nada especial en España, respondia cuando me preguntaban.
no, no damos huevos kinder gigante
no, no mandamos sms para felicitarnos

En fin, que en España lo que nos gustan son las procesiones del silencio y esas cosas, las algrimas en andalucía y los paseítos descalzos, para pensar pedir perdón y eso...y los que tienen más suerte para darse unas vacaciones lejos de casa.

Aquí lo he vivido de forma diferente...los pocos que quedabamos y no habiamos huído a la llamada de la palabra de vacaciones hemos hecho piña con las dos cosas que mas unen: la comida y la bebida.
Hemos hecho cada uno una cosa, o dos, o ninguna (eso era una decisión proporcional a la jeta de cada uno) y las hemos puesto en común...paella, mil cosas de hojaldre, una fabada rumana, un pollo con arroz albanes, ensaladilla rusa, dulces, huevos de pascua...asi que nada, nos hemos puesto manos a la obra a las 3 y se ha comido de forma ininterrumpida hasta las 10, cuando hemos decidido cerrar el chiringuito, que ya era hora.

asi que nada, podemos dar el día por más que satisfecho no???
ahora una peli con el vicuino y a dormir, que no tengo el cuerpo para más fiestas y mi estomago tiene que asumir que cuando para mi son vacaciones a él le toca hacer horas extra.

22.21

2009-04-03T22:06:00.003+02:00

mi miro el escote, con este pecho que dios me ha dado a modo de vallisoletana y sonrío viendo mi marca de "moreno" porque si, señores, estoy morena, aunque sea en tonos rojizos...

hoy ha sido un dia perfecto, a su particular forma y modo. He desayunado un capuccino y un corneto, y he bajado al centro, la excusa era comprarme un bolso "pero no te preocupes que lo tengo mas que mirado, es solo ir y comprarlo" al final, después de recorrernos todo el mercado de san lorenzo no he comprado nada...lo sabiamos todos antes de ir no?

para demostrar a mi familia que ni soy roñosa ni soy cutre he buscado unas preciosas sustitutas a mis converse blancas (si las vierais is habría parecido ironica esa definición) rotas por 4 partes. Las afortunadas han sido unas levis muy orginales, salvo que no me las se poner, asi que ahi estabamos los tres (vendedor incluido) intentando resolver el enigma como si se tratase del cubo de rubbick...al final más por orgullo que por satisfaccion me las he comprado, aunque sea para demostrar al mundo que a mi no me ganan unas deportivas, por muy levis que sean.

una vez que estabamos en el centro me ha venido de forma natural hacer el recorrido fiorentino vease "duomo, piazza della republica, piazza della signoria, galeria degli uffizzi y ponte vecchio, y una vez alli hasta el palazzo pitti" cuantas más veces hago la ruta más me gusta Florencia DIOS QUE SUERTE TENGO DE VIVIR AQUI

como eld ia acompañaba hemos estado tirados en el palazzo pitti hasta las 3, cuando ya todo estaba cerrado, paso obligatorio por la dulceria de santo spiritu donde la señora ya me saluda como a una vieja amiga y de vuelta al otro lado del Arno, donde hemos comido panini sentados en el suelo y tomando una copa de vino...no se si era comer enfrente de la iglesia orsanmichele, pero todo parecia perfecto.

helado en una de las heladerias mas antiguas de Florencia y visita a la antigua farmacia, que aunque este escondida es de los sitios mas bonitos de la ciudad.
Paseo en el sol para volver a casa y leer en la plaza de la resi, encontrarme a las españolas de la 12o y parlotear pensando planes para pascua hasta que, alla fine, el sol ha decido que ya estaba bien...

asi que nada, merece la pena el rojo del pecho, las mejillas encendidas y la marca de las gafas (vale, en verdad me estoy emocionando, más me hubiera gustado coger tanto moreno)

hay días en los que todo va bien...
hoy hasta tengo ganas de salir, y eso que soy la erasmus más aburrida del mundo!

ritmo

2009-04-01T21:20:00.003+02:00

y por fin he cogido ritmo, lo que significa que hoy mis emociones se han dado una vuelta en la montaña rusa de turno.
y es que, amigos, esto es EVERGREEN (lease preferiblemente con alguna musiquilla como de comienzo de una serie)

bienvenidos a la residencia de moda, a la residencia donde todo puede ocurrir, donde cada día sucede algo...bienevenidos a los cotilleos, a las malas caras, a las buenas caras, al sitio donde nunca te aburres, al lugar perfecto para la gente con dependencia de gente, al edificio que contiene un poco de todo, demasiado de nada..

Esto es evergreen, y esta soy yo cuando mis hormonas, por cuestiones mensuales, darse una pasada por la coctelera a modo de "frozen margarita". Estos es evergreen y esta soy yo intentando coger ritmo y terminando como siempre hablando con almudena al telefono y explicandole con excesivos detalles porque mi voz no es alegre y cantarina como la de ayer...

que ha pasado???? nada...en verdad nunca pasa nada.

ojala gane españa y pierda Italia, y que se jodan...que hoy han tenido el valor de decirme que ni siquiera nuestro jamón es bueno. Lo que tiene que aguantar una...

19.50

2009-03-31T19:44:00.003+02:00

estoy muerta de cansancio.

tengo ganas de asentarme un poco en mi vida que hace unas semanas perdí de vista. Tengo ganas de recuperar el ritmo, y comer normal, y tener mis horarios...

que poco preprarada estoy para la vida salvaje!

estoy demasiado agotada para ser coherente, pero queria dejar constancia de que estoy viva, que la visita de Laura y de mi familia me han dejado "más rica, más gorda y más cansada" y que espero que salvo la primera todas vuelvan a canones aceptables, aunque algo me dice que será todo lo contrario.

y el erasmus sigue y nos queda: venecia, verona, cerdeña, napoles, calabria, sicilia, umbria jazz, toscana, basilicata y bari...y aprobar 5 examenes, y seguir disfrutando..

Taza visita Florencia

2009-03-23T13:30:00.001+01:00

Súper, súper O.S. (organizadora de saraos) es lo que voy a ser de mayor. Mi amiga es mucho peor, ella quiere ser súper, súper algo, pero todavía lo está decidiendo.

Salí de Madrid con mucha ilusión, a pesar de que Guille no iba a encontrarse conmigo en Firenze. La llegada fue recibida por un extenso grupo de residentes que me escrutaban y centraban su mirada en un punto muy concreto de mi anatomía. Mi cara lo decía todo, estaba roja de vergüenza. Lo olvidé, me pasé toda la noche hablando en español con un italiano, estaba encantada, ¡nos entendíamos!

El jueves tocaba visita turística, observamos que los italianos aprovecharon que era el día del padre para perseguirnos por toda la ciudad. Lástima que no conociesen los rinconcitos especiales, como la pastelería (me tuvo que echar porque me lo comía todo), el “restaurante Mamma” y la tienda de productos “vintage”.

El viernes amanecimos en Bologna. ¡Qué estrambótico es ser laureado! Conseguimos un dos por uno en agua y en la piadina, es lo que tiene ser tan guapita de cara. Estefanía fue una buena anfitriona, incluso se reía de mi escandalosa interpretación del programa “quien te tienta a las 9:30”.

El sábado volvimos al puente más bello de Italia. Nos tocaba preparar la cena-por-mi. El revuelto de patatas sustituyó a la tortilla española (la sartén reclamaba su ración) y las croquetas se podrían llamar cro-rapi-tas (creando nombres soy una profesional, o eso dicen).

El domingo tocaron sobras de desayuno y de cena, para comer compré el enésimo ‘gelato’ del viaje (lástima, no pude probarlos todos). Día de reconciliaciones y de cotilleos después de la fiesta.

Agradezco el viaje, las miles de conversaciones, la simpatía de todos y la belleza de otros. Gracias por formar parte de todas mis anécdotas en Florencia. Un besito gordo.
Me enrollo como siempre. Me faltan dos cosas: agradecer el permiso de “Quintyhara’s world” para publicar este post y (espero) colmar las expectativas de sus seguidores.

via bramante

2009-03-06T14:04:00.002+01:00

será extraño pensar en Perugia y no visualizar esa casa.
casa de grandes momentos...algunos vividos en directos, otros a tiempo real por algun medio de comunicación y los otros en versión resumen diferido, pero que de alguna manera se han colado en mi erasmus.

animo con la mudanza.
y con el vértigo.

18.01

2009-03-04T17:42:00.002+01:00

una botella de nero d'avola y una buena conversación hasta las 4 de la mañana

morirme de frío y de risa animando a la Mario Luzi, gritando a esos jugadores que veo cada día en el pasillo.

el brutal despertar de las que antes dormían...

no tener remodimientos

¿pero esta noche no hacemos nada? dai...una fiesta tranquila!

pan, tomate y lechuga, otra rebanada de pan, filete a la plancha con pimienta negra y provola, última rebanada de pan para cerrar el sandwich...un 2 pisos que me hace babear todavía.

e non venire più...

la settimana prossima andiamo a lezione, Pippo.

eres una nenita de 5 años...NO!!! DE DOS!!!!

ma...hai capito quello che ti volevo dire???

PUES ESO, QUE ESTOY BIEN, QUE ESTOY MUY BIEN...
DEBERIA BAJAR A LA BIBLIOTECA, AUNQUE SEA PARA HACER UN ALMACÉN DE HORAS YA ESTUDIADAS QUE LUEGO ME SIRVAN CUANDO LLEGUEN ESOS TIEMPOS DE SOL Y GANAS DE NO HACER NADA.

NICOLA Y PAOLO SIGUEN EN MI CASA, NO ES QUE ESTEMOS HABLANDO ENTRE NOSOTROS, SOLO ESTÁN AQUI. YO AL ORDENADOR, PAOLO EN EL SILLÓN, NICOLA EN FACEBOOK, TODOS ESCUCHANDO MUSICA Y DE VEZ EN CUANDO INCLUSO CANTANDO EN VOZ ALTA...SUPONGO QUE SON LAS SITUACIONES SURREALISTAMENTE NORMALES QUE SE ACABAN CREANDO EN LA RESIDENCIA

ME VOY A LA BIBLIOTECA, AUNQUE SEA PARA RECOGER LAS COSAS QUE HABÍA DEJADO ESTA MAÑANA CON INTENCIÓN DE VOVLER...AUNQUE SEA PARA ECHARLES DE MI CASA CON UNA BUENA EXCUSA.

INSISTEN EN QUEDARSE A PESAR DE MI AUSENCIA...SUPONGO QUE SON LAS SITUACIONES SURREALISTAMENTE NORMALES QUE SE ACABAN CREANDO EN LA RESIDENCIA, AL MENOS EN ESTA!

18.19

2009-03-02T18:18:00.002+01:00

el sabado me fui a dormir a las 12, creo que es pensar en sabado y me viene el sueño.

hoy lunes fiesta en mi casa

biorritmo cambiado?

Las riendas

2009-02-27T16:24:00.003+01:00

Pues si señor, en esta vida todo es una cuestión de poder, aunque cada vez que se lo intento hacer entender a Lorenzo veo como la ira se apoera de sus ojos.

Vale, no todo es cuestión de poder, rectifico, pero importa...importa mucho. Tener las riendas de tu vida da una cierta sensacion de seguridad y placer que suma puntos a eso que llamamos felicidad.

Una se levanta y tiene todo el dia a disposicion, para hacer la compra, arreglar la csa, apuntar los horarios de las tutorias poirque antes o después debe andar a llorar un poco a los profesores, el paseo hasta la mensa, las ganas de leer "la ragazza delle arance" en el sol, el cafe de rigor, uomini e donne (viva Ramona), pensar en los planes de hoy viernes....

En fin, reseña a mi misma en mi diario virtual de aquel viernes en el que me levanté contenta porque todo estaba en orden por fin, porque yo tenia las riendas!

cambios

2009-02-25T19:56:00.002+01:00

Me he levantado a las 10 de la mañana con un sms de Yolanda "no te llamo porque a las horas a las que te fuste ayer a la cama (5.40) me parece una putada despertarte..." Pero afortunadamente me ha despertado y la he contestado y ella me ha llamado y hemos hablado hasta que ha llegado su hora de embarcar..."Pues nada, ya nos vemos en Madrid, y hablamos por skype y messnger y eso..." y me he vuelto a dormir, pensando que no habrá mas capuccinos con ella en el bar de al lado de mi casa.

Yolanda me sorprende siempre con comentarios que no me espero, con un punto de ironía que me devuelven ya no la sonrisa sino la carcajada; dice las cosas como son, con toda la sinceridad que una persona es capaz de soportar y siempre escucha...en verdad de ella siempre me acabo despidiendo de la misma manera "joder, vaya chapa te he dado hoy eh?" No me puedo creer que haya cogido un avión y se haya vuelto a casa.

Y después de su llamada me volví a dormir, porque ayer llegué a casa a esas horas nada prudenciales, el culpable, Vito, y su amaro del capo. Cuando la fiesta se volvió insoportable por la cantidad desmedida de gente (osea, muy pronto) y después de una escena lacrimógena con Ania, la polaca, que también acababa el Erasmus, me volví a casa y decidí enseñarle mi fabuloso disfraz de hombre a Vito, que como todas las noches estaría trabajando delante del ordenador...exacto...como casi todas las noches le interrumpi en su trabajo y acabamos comiendo cornetos y bebiendo con glamour y despacio ese licor calabrés...
Hablamos de lo divino y lo mundano, nos reimos y luego me dijo que cuando èl se fuera me acordara del consejo que me da siempre "siempre tenemos las respuestas, la cosa es que muchas veces no queremos verlo" me dejó desubicada, no tanto por el consejo, que es cierto que siempre me lo da y que tiene razón, sino porque caí en la cuenta que Vito se iría en Abril...

Asi que empiezan a llegar inevitablemente ese tipo de cambios, aunque también llega el buen tiempo, la promesa de ir a correr, los domingos en algún pueblo toscano, la vuelta de las bicicletas y de los helados, estudiar nuevos examenes...

Es como si hubiera ciclos dentro de los ciclos...en fin, no más cereales integrales para mi, que al final os acabo dando una chapa..

fiesta en la 619

2009-02-19T23:42:00.003+01:00

estoy en vaqueros, en la cama, dentro del edredón muerta de frio y con una dosis de sueño considerable...
debería estar viendo la pelicula con las chicas en la habitación de al lado, pero creo que me apetecía más estar aqui, contestando un par de emails, diciendo un par de gilipolleces por el facebook y escribiendo en el blog.

Ha sonado el teléfono y era Roberto, cantando "i will survive", diciendome cada poco "more,mi senti?" y haciendome escuchar la fiesta que estaban montando en la 619..."y ahora nos vamos todos a la fiesta de agraria"...me ha dado una larga lista de nombres de gente que estaban ahí y me han dado ganas de ir a echarme un par de bailes, que con un poco de suerte serían Rafaela Carrà y Abba, me he sentido extraña por no estar.

Después he pensado en como están siendo de perfectos estos días en Perugia, tranquilos, hablando, comiendo, descansando, haciendo nada y evitando estress mental, dando un poco de reposo al sistema nervioso que entre examenes y fiesta estaba a una velocidad que no le correspondía; pensando en la fiesta de la laurea de Roby de este sábado, y en que mañana si el frío lo permite haremos un poco de turismo por el centro.

He puesto los dos pensamientos en una balanza y me he dado cuenta que el nudo en el estomago no es tanto por lo que me estoy perdiendo o lo que estoy ganando estos días, que no tiene nada que ver...el corazón en la garganta no es por la fiesta de agraria, o la pelicula que he decidido no ver, es por que antes o despuès se acaba. Y lo se, queda mucho, y lo se, disfrutalo porque lo mas bonito es precisamente que sea efímero, y, lo se, no lo pienses solo diviertete; pero hoy hablábamos del Erasmus de Roberta y de Cristina el año pasado en Madrid, y veíamos sus caras al ver las fotos y como cuentan los días para su visita y se me hace raro pensar que con la misma rapidez que han pasado estos 5 meses, algun dia, al parpadear, me veré a mi misma recogiendo mis cosas y metièndolas en la maleta verde; y en menos de lo que imagino o quiero imaginar Roberto me mandará un sms al movil español, y me dirá que han hecho fiesta en la 619 y yo lloraré en mi habitación de Madrid, porque ya no volverán...

cansancio

2009-02-16T23:37:00.002+01:00

estoy agotada, y no tengo muchas ganas de escribir, pero quiero hacerlo...no tanto por los fans que no podeis vivir sin mis entradas en el blog, que los hay a centenas, si no por que han pasado muchas cosas estos días, y necesito dejar una reseña en clave para que me vuelva esta sensación con el tiempo, para guardar con formol los momentos vividos y encerrarlos en el blog para siempre.

Cansancio como precio insignificante de unos dias maravillosos; "que duro es vivir bien", me dijo ayer mi sabia madre mientras hablabamos por el Skype...la echo de menos, en general a mi familia, cuando estoy feliz me pasa.

Volvamos al caso, el cansancio, que acabo divagando sin ningún tipo de piedad. Tengo dolor en cada parte de mi cuerpo, agujetas y la piel echa un desastre, pero ha sido culpa de la fiesta (perdón, FIESTÓN!) en su mayor parte, una FIESTA que hubo que preparar, que disfrutar y que recoger, del frio que pasamos debajo de la residencia, en la calle, una vez que asumimos que no ibamos a ir al centro; cansancio por las vueltas a casa como si hubiera estado en la guerra, llena de marcas y con la sonrisa de la victoria. Cansancio por el tour en Florencia (y eso que Almu asumió el papel de güida), por el viaje a Perugia, por las cuestas y por el frio, siempre por el frio...

Estoy cansada pero muy contenta, mucho. Feliz. Se que no paro de repetirlo, pero creo que estoy viviendo en este momento una de las etapas mas bonitas del Erasmus...He terminado los examenes y no me han podido ir mejor (aunque ME LO MERECÍA), estoy a gusto con mis amigos, con personas que aprecio y con las que paso encantada tantas horas al día, Florencia no para de enseñarme cosas de ella que quizás por timideza antes las envolvía de secretos, no paro de conocer gente increible, que duren lo que duren en mi vida lo harán con la intensidad suficiente para dejar su huella, gente de unos dias, de una broma, de una fota subida al facebook, de un comentario ridiculo en el tablón de mi casa...

Estoy cansada, un cansancio que se traducirá en hacerme bicho bola debajo del edredón en pocos minutos, en dejar que mañana el tiempo pase sin un despertador que suene, en cuidaditos y series, en comida sana (esperemos) y charlas con Almudena de dios sabe qué (pero de que hablamos todo este tiempo???????)

hasta se están despertando...
hasta lo estoy asumiendo...

La libertad

2009-02-11T23:53:00.007+01:00

Mañana seré libre, apruebe o suspenda, seré libre. Libre para dejar aparcados los libros, libre para tocarme las narices todo lo que quiera y más.
¿Libre?
Hasta que punto soy libre de pensar si todo cuanto me rodea influye, si todos mis prejuicios me abruman. Nadie es libre, nadie puede salir de este escenario en el que nos a tocado representar el papel principal de nuestras vidas.

Si no he escrito antes es porque el misteriosos chico de la pluma está conmigo. Mi alma antonima. Siento defraudar a todos los que estaban preocupados, no es un asesino en serie.
Hemos sido felices y hemos comido perdices, bueno, no solo perdices, también crêpes, pasta, pizza, kebab y galletas!

Mañana seré libre para pasar el dia escribiendo y contestando cientos de mails, desde mi picola casa de Florencia. Aunque sin un pequeño hombrecillo con el que mantengo una relación de lo más simbiótica.

es todo como muy raro

2009-02-08T17:53:00.002+01:00

Estoy escribiendo esta entrada en el blog mientras hablo con Alberto por el messenger. Podría simplemente copiar la conversación, le estoy diciendo palabra por palabra lo que algún día me prometí que os contaría.

¿el chico de la pluma? no me has contando nada...

la verdad es que no me acuerdo de él, tengo una idea desdibujada de su fisico...el pelo medio largo, creo que llevaba una camiseta roja. La verdad es que no tengo ni idea, no me acuerdo en absoluto.
Recuerdo que yo tenía la mesa llena de pañuelos, y me movía, y hacía aspaventos, y me levantaba y me volvía a sentar. Pensaba en las 560 paginas de diritto del lavoro y sacaba otro pañuelo. Creo que le hacía gracia la situación.
"ey, que chula tu pluma" era de mafalda, y yo adoro a mafalda, tengo un libro con todo lo que se ha publicado de ella, y un pijama. Supongo que cuando está habiendo una comunciación obvia entre dos personas el silencio me incomoda, a lo mejor es n defecto, pero no podía estarme callada. "aunque la mia es mas chula" deberia dejar de ser tan competitiva, soy una dependiente del yo más o yo mejor...

Cuando volví después de mi eterno descanso él ya no estaba, pero estaba la pluma, y una nota con su email.
No es que hayan sido unas navidades muy alegres, de hecho han sido bastante raras, pero ese momento me hizo sonreir un buen rato, luego le escribo, pensé y perdí la dirección entre los apuntes.

Cuando la encotré le respondí el mail, y él a mi, y yo a él, y su nombre empezo a ser un habitual en la bandeja de entrada de gmail.

Primero hablabamos un poco de nosotros, nos adivinabamos, nos presentabamos y nos dejabamos conocer. Las bromas, el sentido del humor compatible, la alegria de tener un diario que se deja leer, y que te responde.

Luego llego karina, una rusa espectacular, de pechos operados, que se convirtió en la protagonista de nuestra primera no novela...después de una veintena de emails en los que cada uno de nosotros avanzamos algunos días u horas en su vida la dejamos en la cama con un protagonita alter ego de un estudiante de fisica de erasmus en Paris. Allí está todavía, dandonos de que hablar de vez en cuando.

Luego dejamos de necesitar a Karina, nos convertimos en algo parecido a amigos...nos contabamos las cosas, sin dramas o trucos, sin estrategias...solo por contarnoslas, yo porque lo necesitaba, por que era una vía de expesión...es todo lo que no puedo poner el blog. Es la versión extraoficial de mi Erasmus, testigo casual de mis ínfulas de acuario. Es mi alma antonima, y me gusta conocerlo poco a poco, aunque en verdad creo que nos hemos conocido de golpe.

Viene pasado mañana, y cada vez que lo cuento a la gente le extraña. Los hay que dicen que estoy loca, los que se preocupan por el hecho de que sea un desconocido (no han entendido que nunca lo fue), los que tienen envidia sana, los que tienen envidia asecas, los que nunca lo entenderan y los que saben que no podía ser de otra manera.

Este tipo de historias normalmente me pasan a mi, no es eso lo que me extraña. Lo que hace esta historia diferente es que él me encontró a mi...que no decidí hacer nada raro, que no fui yo la que empezó una cadena de emails sin sentido con taquillas y collages, que no fui yo la que asedié a un desconocido en el tren, no fui yo la que decidí hacer de la normalidad un deporte de alto riesgo en cuanto a sensaciones se refiere. Solo me encontró.

Y luego llegará a la estación, y yo estaré esperandole, sabiendo que seré capaz de reconocerlo y él a mi, aunque no nos acordemos el uno del otro. Le esperaré con un montón de planes con el que llenaremos ese medio centenar de horas, pero nerviosa. Si, es cierto que estaré nerviosa, sería imposible no estarlo. Pero de eso se trata.

si, ese es el chico de la pluma...

fe

2009-02-07T19:10:00.002+01:00

Supongo que no es algo que la gente vea de Florencia, de hecho estoy segura que ni siquiera la gente de aqui se da muchas veces cuenta de que existe, pero es de alguna manera especial.

La iglesia donde Dante se enamoró de beatrice, que luego le inspiró para escribir la divina comedia...
creo que es de las iglesias mas pequeñas que he visto nunca, pero tiene algo de carino. Hay un cesto al lado de la tumba de beatrice donde los enamorados dejan sus plegarias, me ha hecho sonreir, me ha recordado a los niños escribiendo cartas a los reyes y dejandolas en el buzón. Me he imaginado a esas parejas poniendose de acuerdo en sus peticiones a Dios y firmando con los nombres de los dos. Es otra forma de romanticismo, he pensado.

Estando allí, en esa minúscula iglesia llena de historia me han venido un poco las ganas de rezar el padre nuestro, pero no lo he hecho, hay cosas que tienen mas sentido si las haces con alguien. No me parecía mucho la situación de darle la mano a gaetano y ponerme a rezar, sobretodo porque es la última cosa que se esperaría de mi; para compensar el deficit le he contado que Almudena y yo lo hacemos siempre, contarlo me ha resarcido un poco...

Hay sitios que consiguen trasmitirte una paz especial, una especie de fe ridicula pero que te invade, una espiritualidad que "ogni tanto ci vuole".

Me pasó de una manera increible con la sinagoga, las 2 veces que he ido...el silencio, cómo mires donde mires es bonito, esos bancos sobrios de madera con los nombres...uno piensa en pedir y luego se encuentra dando las gracias, pensando en la suerte que tiene de estar donde está.

No soy una persona especialmente creyente, y desde luego nada religiosa, pero hay iglesias que te devuelven las ganas de serlo...

extraños 22 bis bis

2009-02-06T11:39:00.003+01:00

hoy me he levantado y las dos primeras cosas de las que me he dado cuenta son:
1) no tenía resaca
2) estaba liberada de mi propio cumpleaños!!

ahora solo quedan las cosas divertidas, los regalos con retraso pero que reconozcamolo, hacen la misma ilusión; la excusa para celebrarlo con todos los que lleguen, la fiesta del 14, gastarme el dinero y pensar "es por mi cumple", levantarme hoy a las 11 y decir..."ya, pero ayer era mi cumple"...y sigo teniendo la maravillosa crema de contorno de ojos.

No veis, hoy estoy de un particular buen humor (acuarios lunaticos, veamos cuanto dura).

Ayer al final me lo pasé bien, hicimos una no-fiesta bastante tranquila (por mucho que intentabamos emborracharnos con chupitos de tequila, sal y limón), la lluvía evitó que salieramos pero nos disfrazamos en casa, con nuestras pelucas y los sombreros de un euro del mercadito; bailamos e hicimos el gilipollas un rato (lo se, cada uno hace lo que puede).Nos comimos media tarta de pan di stelle y medio kilo de patatas fritas...

bueno, y basta de extraños 22!!!!!

extraños 22...bis

2009-02-05T22:08:00.002+01:00

hay que joderse que nunca ceno sola...
de verdad que creo que puedo contar con los dedos de una mano las veces que he cenado sola en lo que va de erasmus.
Siempre hay alguien con quien ir a mensa, con quien hacer una pasta, con quien compartir la ensalada 111...es lo mejor de la residencia, que no tienes nunca porque estar sola, si no quieres.

Eso me hace pensar que hoy queria estar sola, de algun modo...todos los planes que había me daban bastante pereza, y quedarme en casa, con la musica comiendome una focaccia me ha parecido mas que adecuado...además las famosas patatas fidel...

supongo que los cumpleaños son raros de alguna manera, quizas por la ausencia d rareza, por que uno no siente nada, porque nadie lo siente. no es como el dia de reyes, que tiene una magia propia, o como una primera cita, o como una llegada a barajas...es solo un cumpleaños. Y basta.

En verdad el día no ha estado mal para ser un día normal, un día que hubiera pasado sin pena ni gloria por mi calendario, un día en el que a lo mejor hubiera escrito en el blog que no puedo estudiar por que no consigo concentrarme, o que el frio sigue azotando la ciudad más bonita del mundo, o que coño...un día en el que a lo mejor no habia mucho mas que contar y no hubiera escrito.

Sin embargo es mi cumpleaños, y todo el mundo espera que te lo pases genial, y la sonrisa que parece que yo llevo de fabrica hoy se negaba a salir cuando el diluvio universal ha decidido arruinarme mi dia de compras, y mi crueldad medio adiestrada (he dicho medio,vale???) hoy ha dicho basta y se ha desatado (menos mal que solo con sara, que despues de todo es de confianza) y he dicho barbaridades...

Y luego calma...creo que en el esselunga, haciendo la compra con marcos, calma...
y llegar a casa y recoger, sin cabrearme, todo lo que habia ensuciado sara, cn la musica a todo volumen y bailando, y hablar desde mi sillon azul, y pensar que en verdad da igual que sea mi cumpleaños.

Eso si, os prometo un extraños 22 bis bis...por que Sara esa deprimida y yo he comprado tequila, y limón!!!!

extraños 22

2009-02-05T12:37:00.002+01:00

el dia de mi cumpleaños ha empezado muy raro...
no significa mal, solo extraño...

normalmente yo a las 12 estoy en alguna casa hablando y comiendo galletas, comentando lo divino y lo humano e intentando acercarme un poco más a los extraños pensamientos italianos.
Ayer, a las 11.45 estaba sola en casa, que hay que joderse...

Eso si, a las 11.50 estaba roberto intentando deprimirme (es una especie de hobby) y a las 11.59 entraron Estefanía, Antonella, Teresa y Pina cantando en un pefecto español "cumpleaños feliz" eso si, solo repetian esas dos palabras...
Por cierto, y desde aqui, un bravo a mi misma por tener amigas de mi mismo sexo!

Pues estabamos en mi casa nosotros 6, cuadno llegó la ya famosa 122, con mas gritos y haciendo el ruido necesario para despertar a mi compañera de piso, que hoy se ha levantado a las 7 de la mañana para hacer un examen. Me felicitó con una felicidad fingida y volvió a dormir,eso si esta mañana me habia dejado una nota de amor encima de la mesa. graaaande Vittoria

El único regalo que me han hecho por ahora es una cuadro árabe (quien me conoce habrá sonreído) el chico que hace 3 meses amenazaba a voz en grito con matarme...el mundo se ha vuelto loco!

Luego visita a Vito que me esperaba con unos chupitos de amaro, siempre me hace reir, sobretodo por que es capaz de hacerte creer lo que quieras. A mi me sigue tomando el pelo de manera sagrante con que yo me olvidé de su cumpleaños.

Hoy, osea, unas horas depués del principio de hoy,me he levantado feliz y contenta, me he dado una ducha de cuidaditos y me he puesto con mas esmero que nunca la crema para el contorno de ojos, en fin, una tiene que empezar a evitar envejecimientos prematuros a esta edad. He mirado mi más o menos ordenada casa y me he dado cuenta de que hoy será un buen dia porque ayer llovía a cantaros y hoy, aunque está todo mojado, hace muchisimo sol.

He ido a la pasteleria sin dejar de sonreir canturreando alguna gilipollez en itañol y me he puesto hablar con el pastelero para que me aconsejara que tarta comprar para mi cumpleaños, que desilusion cuando se ha girado hacia mi con cara de lastima diciendo "te compras tu propia tarta, que pena" mi alegria se ha convertido un poco (pero poco) en verguenza y me daban ganas de balbucear que en España la compra uno mismo para invitar al resto, pero el daño ya estaba hecho. Cuando me he despedido de él me ha regalado un tiramisú, ha sido un detalle muy bonito, pero se podia haber ahorrado lo de "como nadie te va a comprar la tarta esta te la doy yo para ti"

asi que nada, feliz y contenta de nuevo me he vuelto a la residencia...
ahora me tomare una pizza con Sara y a ver como continúa el día, por ahora me han dicho mis padres que han aumentado un poco el grueso de mi tarjeta de debito y hoy ese dinero se suicidará en alguna tienda del centro...

luego os cuento mas, total, no pienso hacer ni el huevo!

Que les jodan. Es por envida

2009-02-04T02:36:00.002+01:00

pero...les has hecho algo?
que va, supongo que es "a pelle", al tacto...es un odio espontáneo.

Que coño, pienso para mi, es envidia
que que les he hecho??? pues seguramente sonreirlas cuando ellas me miraban mal, seguramente acaparar las miradas que ellas querían, seguramente cosneguir las risas que ellas no podían provocar y seguramente ser la persona que no tienen cojones ni gracia para ser.

Pero eso no es diplomatico, he sonreído y he dicho, no lo se, bueno...ya sabes como son las cosas en la residencia, la gente habla, se aburre...de todas formas no es que me preocupe.

Y es verdad que no me preocupa, porque no me cambia nada, pero me jode...los susurros en voz baja, la espera agazapada en un rincón al momento en el que diga o haga algo malinterpretable. "Y ahora a tomar cafe con uno, y luego a mensa con otros, y ahora se abraza a ese..."

Supongo que hay gente que prefiere hablar y hay gente que prefiere hacer. Yo prefiero ser, y basta. Y faltaría más que después de tanto tiempo una panda de estrechas amargadas se creyeran con poder suficiente como para hacerme pedir perdón por la cosa de la que estoy mas orgullosa, ser yo misma

Pues sabeis que? que se les jodan...es por envidia.

girare la fritata

2009-02-02T01:34:00.003+01:00

estos días han vuelto a ser digamos normales, eso significa que no me levantaba con el despertador a horas que no deberían existir, y que me iba a dormir cuando mi mente decía basta.
Han sido unos dulces días de vacaciones, desde el lunes en cuanto salí del examen, que han incluído hasta una visita inolvidable de Almudena y Alicia.
Ha sido, digamos, un recordatorio de lo que ha sido mi erasmus este tiempo, básicamente estar con la gente.

mañana volvera todo a la anormalidad de examenes, al despertador que suena, al "tengo qeu estudiar" y al hacerme programas con boligrafos de colores en las hojas en sucio reorganizandome por enesima vez cuantas páginas tengo que subrayar al dia, cuantas leer, y cuanto tiempo dejo para el trabajo. Eso si, el día 12 seré libre por una gran temporada, y todo volverá a ser como estos días.

Si hay algo de lo que no pienso prescindir, ni siquiera en este período, o quizás sobre todo en este período, es de las largas charlas en las que se pone encima de la mesa los distintos puntos de vista sobre la forma de ver la vida y te das cuenta, no solo de lo que piensan los otros, si no de lo que piensas tu misma. Te das cuenta, mientras razonas para intentar convecer a la otra persona, quizás solamente por orgullo, qué parte de tu discurso cojea, donde te falta fe y donde absolutamente es solo cuestión de fe...

Creo que cuando recuerde el erasmus guardaré con especial cariño esas cientos de horas en las que otra persona y yo nos esforzabamos al maximo por mantenernos firmes en nuestras posiciones y como, aunque de forma tácita, nos apuntabamos puntos y mini-puntos a modo de compensación por nuestros logrados ejemplos o argumentos.
Hay gente a la que le gusta discutir, argumentar...debe ser que hay abogados por vocación.

estoy feliz estos días, una felicidad calma...

vi ringrazio...

2009-01-31T11:55:00.004+01:00

chicas, ha sido un viaje increible...muchisimas gracias por venir!!!!!!!!!!!!

calma

2009-01-29T02:43:00.002+01:00

siento una cierta calma...
creo que es la calma que llega después de la tormenta...
es la calma que me recuerda que esta acabando enero (no se porque siempre pasa algo en enero que me hace querer que pase)

estoy tranquila y segura, contenta...no se, de un modo pacifico, no de un modo enamorado y pasional. No de un modo de chiribitas en los ojos y ganas de gritar, de esas felicidades que parecen que no caben dentro de una misma.

estoy tranquila y segura, contenta...no se, de un modo pacifico, una felicidad de media sonrisa cómplice con el mundo, de planes que me apetecen, de trabajo bien hecho y de cambio de etapa, de dejar atrás ciertas cosas que te impiden darte cuenta de lo asquerosamente feliz que eres, aunque sea de un modo pacifico.

i`m ready for the good times

2009-01-26T20:56:00.002+01:00

estaba con la página del blog abierta, sin saber muy bien que escribir y ha empezado a sonar la canción de Shakira casi como mensaje, y yo he pensado; pues que coño, claro que si, estoy preparada para los buenos momentos.

los buenos momentos con todos los ÉL que están a punto de llegar (vale, estoy hormonalmente muerta, pero es por el frio y el cansacio, renaceré cual ave fenix), que están deseando hacerme feliz, o al menos, darme alegría...que también me vale.

los buenos momentos de viajes, de tiempo libre, de no estudiar en una laaaarga temporada (bueno, eso será a partir del 12 de febrero), de fiestas en la resi, de visitas de la gente, de buen tiempo.

Los buenos tiempos de bases claras, de grupos hechos, de tu hueco en la ciudad mas tuyo que nunca.

estoy preparada para los buenos tiempos, y que mejor manera de empezarlos que con el aprobado milagroso en procesal civil, y con un 8 (que ya veremos en que mierda de nota se me queda a la vuelta)... supongo que asi es como se siente un cuando se quita un macuto lleno de piedras...liberado!

y conste, que he estado estudiando cual figlia di putana desde el dia siguiente del anterior examen!!!!!!